我和老公感情一直不好，分分合合，他已经将我伤害的体无完肤，自己也感到疲惫不堪。去年八月，终于下定决心要和他好好过日子，给儿子一个完整的家，所以，不远千里，辞去稳定的工作，漂泊到他的城市，然而他却给我致命的一击：在我来之后，他还当着我的面去会见网友，而且已经有两三年的交往。 那一夜，我不知道自己是怎样熬过来的。我只是一遍遍的告诉自己：不是下定决心面对一切困难吗？不是说开工没有回头箭吗？不是要坚持到底的吗？果真我坚持过来了，可是我不知道他对我的伤害到底有多大，是否足以抵消今后我可能对他犯下的错误。 渐渐的，我们相互之间看的淡了，我要为能在陌生的城市站稳脚跟开始自己的打拼。为了考博，，他帮忙找过一次他的老乡博导，没有结果。他说你自己的事情自己操心，他也是你的老师，自己直接找，更好。然而，接下来的事情，谁也没有预料到。 老师幽默、年轻、有才，上课的时候大家都喜欢听他讲课。只是有一点：爱讲黄色段子，也耳闻说他是个花教授，但是我想既然这样就应该不是真的花，顶多也只是过过嘴巴瘾。但出于爱美之心人皆有之的观念，那天，我刻意打扮了，本打算跟他谈谈我最近的境遇，表达想读他的博士的想法，结果，那晚他有同学，什么也没说，和他以及他的同学吃了晚饭就回来了。 回家路上，我刚一上车，老师的电话就来了，非常客气，令我受宠若惊，老师说，很抱歉，有客人，以后再约你。我满口答应。接着就接到老师的短信，夸我越来越漂亮，傻傻的我，从小就象一只丑小鸭，怕老师，从来没有这样主动找过老师，更没有受到老师这样的夸奖，还以为老师只是在跟我说笑。没想到，老师动真的，说从认识我就喜欢上我，只是一直压在心里，不能表露。 可是喜欢又能怎样呢？老师是有声望，有地位，有家室的教授，不可能给我更多。而且他还不知道我找他有什么事情，怎么就这么着急呢？我的打算是否还告诉他呢？还考不考试呢？不考他的又能找谁呢？ 一时间，我一筹莫展，然而内心深处又躁动着莫名的兴奋与激情。丈夫从来没有给我这样的惊喜，他总是给我无情的打击，我们经历了离婚复婚、再离婚再复婚的，相互之间已经没有任何激情，他对我的魅力已经熟视无睹，在他面前我也已经堕落成黄脸婆一个，没有心情去打扮自己。老师的短信成了我找回自信的快乐源泉。每听到短信提示，我就会心跳加速，躲在书房跟老师回短信，聊着聊着，就会全身发烫，体液会不知不觉的涌出体外，开始有些害怕了，一直不敢再见面，怕我们都做了错事。只是希望他能多喜欢我一天，我的日子就会多甜蜜一天。 然而，考博的压力依然每天都存在.在一个咖啡厅的包厢里，老师说，报考他的人太多，要我多准备一年。然后，在昏黄、朦胧、带有一丝情色晕氤的氛围中，老师将我揽入怀里，在他紧紧的想要将我揉进他的骨髓里的那种拥抱里，我迷失了自己，但是因为刚好我来例假，我们并没有做，但是就他的话来说，我已经做了他。 我很矛盾，老师可以称得上男人中的极品，得到他的青睐是我做梦都没有想到的事情，他以征服我为乐趣，我更以成为他的征服对象感到自豪。他有点象白瑞德，我心里一直渴求的一种爱恋，总以为自己只能站在远处远远的，偷偷的 无人知晓的喜欢“自己的”男人，可是他一旦走进，我开始慌乱，怕这一切都是假的，怕这一切还没有来得及就已经消失，我小心的维护这段畸形的爱恋，想让她走得更久一些。可是另一方面，老师可能在家庭生活中并不幸福或者不能满足，他是一个男人，一个正常的男人，总有那样的要求，我知道自己很危险，可是我已经深陷其中，备受婚姻打击和摧残的我渴望得到这样的自信与快乐。我将自己矛盾苦恼都告诉他，并且引用他引用过的卢梭的一句话：人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中。可是我言不由衷。 在这样兴奋-失望-再兴奋-再失望的反复中，老师明白了，我是一个瞻前顾后，活得并不流畅的人，他已经渐渐的淡了下来，可是我像是毒瘾发作还没有彻底过瘾的人一样，还想拼命抓住最后的希望。我知道自己一直渴望能忘我的融入他的生命，哪怕只是身体的，哪怕只是短暂的。 女为悦己者容，士为知己者死，我都占全了。 我想为他买一件礼物，纪念我们之间的一切。可是他什么都不缺，也不让我为他花钱。终于，我费劲心思，给他选了一条CK内裤。给他的时候，正好他在学校有讲座，提前一个小时我来到报告厅，已经座无虚席了，好不容易，找到一个位子，等了一个小时，老师来了。可是，坐在前排的不是我，主持人不是我，献花的更不是我。听完了他的讲话，还要傻傻的站在门外，等他正规的学生跟他探讨完毕，从教室到教学楼的大门口，我在前面慢悠悠的晃着，他和学生从后面经过我，就像完全不认识一样，在那一刻，我感到无尽的悲哀：我 算什么呢？ 伤心的骑着电动车走了.好不容易他的学生都散去了，他开着车从后面追过来，带我到学校大操场，从后面圈住我，“看你往哪里跑”，在他眼里，我象一个调皮的孩子，终于被大人逮住了，那样被娇嗔着被训斥着，我就是喜欢这种感觉，喜欢被象个孩子一样宠着。 幸好那天晚上他还有个约见，否则，也许都发生了。不知道将来还会怎样，我是个坏女人吗？老公如果知道会怎样，今后怎么办？考试已经没有多少心思了。 谁能救我？万劫不复吗？
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北极的鱼，你好．可以理解你的痛苦．你不是所你说的那一种坏女人．我不敢说你的行为是正确的，只觉得可以理解．你太空虚了，精神空虚．所以让你找不到出口，找不到方向．还是先说你的丈夫吧，他不值得你有任何留恋！可以考虑永远的离开他，和他在一起永远是痛苦，是绝望的痛苦！离开他，你的心会平静，不明白你为什么一二再再而三的复婚．或许是为了孩子，最主要的还是在离婚后你没有调整好自己的心态．没有找到自己努力的方向．再说那个博士导师，他现在在你的心目中或许是完美的．因为你没有深入的去想，只是沉醉于那一种感情的安慰里，他给你的快乐也是短暂而压抑的．却不能给你任何帮助．说难听一点他那种感情太浮浅，太自私．而你需要的是一个真正关心你的人，能为你着想的人．那样才能给你心灵的解脱．我们女人不能迷恋这种浮浅的喜欢，它带来的只是短暂的喜悦之后更深的伤痛！你明白我的意思吗？我认为女人，首先应该自立，得到别人尊重比这种浮浅的喜欢更让人快乐．所以我希望你理清头绪，结束这段感情，找到自己的人生目标，事在人为，可以继续考博，也可以找工作，记着靠自己的努力是最重要的，可以没有大富大贵可以没有事业的成功，但我们不能没有努力，在这个努力的过程中，会得到别人的认可与尊重．在工作中扩大自己的社交面，你会碰到和你心灵碰撞的人，而不只是征服与被征服．生活中或许会充满了苦难，但我希望我们女人不被这些苦难吓掉，我们要相信自己，相信自己的能力．女为悦己者容，但也不能只为悦己容者荣．最后，祝你早日走出万劫不复的深渊，看到清晨的那缕阳光，让阳光融化北极的冰，鱼儿才可以游的自由自在！！！。
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你太累了，该歇歇了。
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不要再陷下去了,否则到头来受到伤害最多的还是你!千万不要让他得到你!
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他以征服我为乐趣，我更以成为他的征服对象感到自豪。呵呵,,看来女人生来就是被征服的啊,,,,,,该哈哈后 可笑
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把老公交给我!!我是死神!~!~
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你，可要想好了，这一步跨出去，要想收回来，可是不容易的，千万千万想好再做！！！莫被一些假象给蒙蔽。包括你现在所有的心理活动。
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你不要这样想,其实你只是在用这种方式证明你的魅力还在,想用这种方式来找回自己应有的信心,想用这种方式来得到你想要的爱护和关心,想用这种方式来填补你的寂寞和空虚,只是你选择的方式不正确而已,你说你和老公感情一直不好，分分合合，他已经将你伤害的体无完肤，你自己也感到疲惫不堪。就在你放弃很多回到他的身边的时候，他依然不知道珍惜你,依然不知道珍惜你苦心为你们经营的婚姻和家庭,你却还是守着你们所谓的婚姻,傻傻的接受着他给你带来的伤害,你不觉得无爱的婚姻本来就是一种残酷的折磨吗?他值得你为她牺牲你的青春,你的幸福吗?他有珍惜过你的爱和付出吗?考虑一下,如果真的只是要你一味的付出来维系这根本无爱的婚姻的话,我建议你可以选择放弃这段婚姻,然后再去寻找应该属于你的幸福,去选择一个知道疼爱你的男人,当然一定要是一个能给你婚姻的男人,切不可跟有妇之夫发生感情了,否则吃亏的是你自己,你没必要拿自己的幸福再去做赌注了。