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谁欺负我们的超超了？告诉阿白我，我帮你去扁他去~~~笑话如下： 以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： “老师，我要去打电话 。。。。。“ “上课时间打什么电话？“老师不悦的说。 “我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“ 全班狂笑，老师则是气到说不出话来。 一对北京男女的吵架实录[转帖]：男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 。
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超超笑了,呵呵
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1。先生和学生 先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。先生倒，学生散。 2。日行一善 老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。” 3。自我安慰 听说： 作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的。 天啊！交作业干嘛啊！！ 那我不交作业了 4。跳伞 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。 5。文明用语 在某一幼稚园,当大家都在上课时,突然间老师看见,明明举手。 老师:明明,有什么事吗?明明:老师,我要大便便! 老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼貌了!知道吗?我上一次不是有说过。。。。(老师要开始训话了。)突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了! 我的屁股。。。。。。。。。想吐! 。
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打滚的姿式不错！
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你把嘴角望上翘，就可以了
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造句＿今天俺喝醉了，说话东一句西一句的老婆说，你别整天魂不守舍的，让人家笑话整天吃礼不消化！
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超：不知你为何这麽烦？看，大家都这麽关心你，你多幸福呀，快点高兴起来吧，小宝贝！给你讲一个关于退休的小故事吧。大脑召集全身器官开会，因喝酒肝要退休，因吸烟肺要退休。这时一器官小声到：我也要退修。大脑问：谁？给我站起来！“哎！我要是能站起来就不想退休了！”。
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就是，告诉大家是谁嘛。
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就是,就是..吵吵,...谁欺负你啦!告诉我们....大家帮你消他，......
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呵呵，你太可爱了。你这么幽默，还有什么不开心的呢。希望你心情快点好起来啊！
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谢谢白衣乞丐
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今天注意：你笑了么？笑的时候露牙齿了么？
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为了你我才去找的：产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"
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两个女人（一个是城市的女人，一个是乡下的女人）吵架，城市女人简称甲，乡下女人简称乙，甲对乙骂道，乡下的女人从来不洗澡，好不容易洗一次澡，结果把下水道给弄堵塞了，还要花钱找男人来疏通下水道，乙回敬到，城里的女人经常洗澡，都洗成白虎了(阴毛被洗掉完了)。
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超超怎么了？有什么事情惹得你要在地上耍赖啊？呵呵。网上的笑话很多，但很多你可能也看过了，我瞎掰一个吧，当然，也算不上笑话。“超超，好久没见，你男朋友还好吧”。“我还没男朋友呢。”“哦，是这样。那看来你男朋友情况不大好。不过没事，不别担心，迟点等他见到你，就会好多了。”
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恩？简单啊！就照你发的图上面那么做～直到你笑了为止～场景自定：地上，床上，办公桌上，楼顶等处均可。本人推举：医院门口。然后我的朋友会去接应你，下面的事情她会告诉你怎么做。
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新娘登上花车后，两新人互发了短信。女：新房敲定了吗？男：开发商说还得等一年。女：不象话！婚礼后去哪？男：来时路过景阳岗，见有一山洞，约一百五十平米，洞外有绿地，山下有酒吧。
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网上的笑话千百个，都是看过N次的。有两个醉鬼驾车回家，一个说：前面急转弯你慢点开。另一个十分诧异：怎么？不是你在开车么？
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！