最近突然发现手机里没有什么经典的短信了，都是一些恶俗的，看过就忘的无聊短信！朋友中发来发去的也都是看过好多遍，都会背下来的短信！好想找点能让我想一直收藏在手机里的短信啊！
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你在QQ的手机短信发送栏的左边可以找到很多啊，而且很多网站也有的。实在不满意的话就自己发明创造。我的手机上本来有很多的，不幸全被删了，但也几乎都是转至网络。不好意思，说了一大堆，就是没有一条经典短信，耐烦看完吧。
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如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着你的脸颊滑落在你的唇间，因为我想吻你；如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生今世都不会哭，因为我不想失去你！
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嫁到俺村吧？俺村可富了：通信基本靠吼，交通基本靠走，取暖取暖靠抖，治安基本靠狗。耕地基本靠牛，照明基本靠油，发财基本靠想，媳妇基本靠抢。这可能是我最后一次给你发短信了我在犹豫要不要告诉你，我要走了去北京车票都买好了，我也没办法真的胡锦涛说他不干了让我去当主席。癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：“我要是你长成这样早去死了！”蛤蟆不服：“那猪还活的好好的呢！”猪听了，觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了*_*!如果有来世 就让我们做一对小小的老鼠 笨笨的相爱 呆呆的过日子 拙拙的依偎 傻傻的一起 冰雪封山时 我们窝在温暖的草堆 我搂着你 喂你吃耗子药。你家发生海湾战争，你丈夫抽烟你抽风，你婆婆跳楼装老鹰，你公公蹲在厕所里小声哼哼：我是女生。。。。韩喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，见公公洗头便问道：“爹，喜定呢？”公公不悦，继续洗头，媳妇生气，又问：“爹，韩喜定呢？”公公大怒“滚，洗脸呢！”鱼儿说： 我时时刻刻把眼睛睁开，是为了在你身边不舍得离开。水说：我终日流淌不知倦故，是想围绕你把你抱起来。锅说：都他妈快熟了还这么贫！一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试的机会。经理问他有什么特长，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。 一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说。。『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道。。『这是你的洗衣机保证书。』…一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！ 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？ 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。 神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!” 讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。” 猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。” 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是举行婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在自己身边的爆米花，爆米花害羞地说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？” 天津苍蝇妈带小苍蝇来到一堆屎旁，小苍蝇郁闷地问：骂骂，咱为骂劳次拔罢？苍蝇妈给小苍蝇一大耳贴子说：介捣霉孩杂，此饭的思后不徐索介末鹅信的四儿。 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。” 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。” 一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道：“因为你正躺在餐厅的天窗上。” 强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是?e送我好了。” 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！” “先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！” 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的。。。。' 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……” 两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！。
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我点击整个夏天看到了你的笑颜;我复制你的笑脸粘贴在我的心间,我下载我的思念把它另存为永远,我打开我的手机给你最美好的祝愿.老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!想你想得吃不下筷子,咽不下碗!