我也不知道我该怎么说,我也没想过我会来这里,因为我觉得来这里是一个失败者的表现!但我真得很想要一个肯定的答案,一个专家的的意见(非心理医生请勿答),我个人觉得我心理素质不错,或是极好.(在这个问题上我相信我不自负)以前的事不再说了,虽然有一些影响,但每个人都有自己的问题,困难和目标,理想.也许我感觉有时候太幸福,灾难来的时候,我也不是怎么样,只是后期的影响我没想到会这么长,就先说今年的两件事吧!我相信天意,有时候感觉是那么自然.今年母亲节的时候,好久不曾在家陪妈妈,母亲节那天早上陪她老人家上街,人很多,妈妈第一次在我记忆以来,主动拉着我的手,小时候妈妈很严厉的,即使到现在,也有一些,上学学过<背影>的时候,不知道大家现在有什么感触.总之,妈妈拉我手的那一瞬间,嗓子很难受,真得很想掉泪.但我很幸福,真的.(其实我一直认为我是很幸福的,即使是现在,我只是不想让那件事影响我太久,太深，我只想更快乐更有意义的生活，不想让这件事再困扰我了)五一那天,我自己在一间办公室里看书,看书看惯了,总想自己一个人清清闲闲的呆上半天,那天的感觉真得很好,看看书,想想自己以前的事情,好玩的居多,毕竟我是一个内向型开朗的人:)但我怎么也不会想到，我感觉很幸福的时候，甚至在我看外面的时候，一个年轻的生命就在近我几乎可以从我窗户看得见的地方突然的死去（很庆幸我没有看到现场，一个看到现场的女孩子据我所知一个月都不曾缓过来，她的男朋友一直陪着她）。第二天就有人告诉我出事了,死了一个人,我没太在意,也许头脑里有过那么N/1的空白,人之生死,谁能左右的了呢?可是随后的日子,时而有人提起过,而那天有人见过现场的人描述了一些,我是不会问这些,不想听到很残忍的事,我也不想听的,但他说起这场事故的时候,我没有办法走开,只是默默地听着,听着事情的种种,他们说这个人我应该是认识的,是他们班最帅气的一个,据他们的描述,我想应该是那个很安静的男孩,我和他以及他们的同学在一起近一个月,更加感觉到,其实人性真得是本善的,大家是那么的开心,那么容易的爱搞笑,上课的笑声把书记引来好几次,告诫他们不要QIFU我,怕我弄不了他们,其实哪知道大家处得很不错呢,事发前,看见我,他们还开一些没大没小的玩笑,那几周我们笑颤整个楼,不,就算我们一个层吧,下课的时候,别的班的都问我们班的同学怎么回事,上课那么大声,而这一切,都是我不经意的点子让他们上英语课不要那么乏味,他们同学在大笑的时候,我记忆里的那个人总是在那很安静,不知道是不是MAINTIAN,但他确实不坏,据周围的人讲,我也不知道该怎么讲了,只是他真得很不幸,分享过我们快乐的人,他是一个单亲家庭的孩子,很听母亲话的,我真得不知道怎么说了,每每想太多这件事头就有些不舒服，我只是感觉到生命的渺小到不KAN一击,人说没就没了,而且很可惜的年龄.也许是有母亲节的铺垫，加上出事前我心情很好，发生的事故给了我前所未有的刺激，有一个周围的人说我经事太少，这就是命，要我想开些，我试着运动，我出去爬山，看着自然景色，竟然幻想出恐怖画面，我不是一个胆小的女孩，很小的时候，只有六七岁的时候，妈妈心脏不好，晚上十二点很黑的，一个人出去给爸爸打电话，还有冬天夜晚被抢JIE的时候也都不曾怎样，我想我心里素质真得很好的，可是我每每出去玩的，去广场和朋友踢毽子，去馆子里打YU毛球，和以前的同学去唱歌，享受着我的快乐的时候，总会想起周围还有一些不开心的人，想起那次撞车时开车人抱着软绵绵的身体，即使他（她）们和我没关系的。有时候走在路边,微风吹动树叶,吹过我的身体,我都感觉到生命的可贵,太阳暖暖地照在我身上,我都感觉到很阳光,我在心里对自己说,过一周我会恢复到以前一样,什么事都没有了,可是现在快两个月了,想起那件事,还是心寒,我不想让这些事情扰我太久，我还有很多的事情没有做，我还年轻，还有那么长的路要走，我现在给别人的感觉和以前差不多，还是那么开朗，没什么事一样，但当我独处，或是很快乐的时候，总会想起一些不幸的人。我想得到一个心理医生的肯定答案：我还好，我还很正常，只是再想开些，再过一段时间。。。
热心网友
不要想太多，想多了会委屈自己，你快乐了，别人也会因你而快乐，快乐会永远在你身边！！！！每天起来笑几下，你会舒服很多，但不做作。
热心网友
支持你