有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
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最怕碰到你这样的病人，自己什么都懂，还浪费大夫的时间干什么？没看见俺还在排着长队候诊呢？
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就是这个了，比医生把手术刀拉你肚子里更恐怖所以坚决反对把狗带进手术室
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最怕医生问了。
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汗...这样也行啊~~
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就怕是礼拜天去医院，因为那天门诊都不开只开急诊而且都是年轻没经验的实习大夫坐诊。她给我看病却问我关于MP3和电脑的是有半个小时，同时又一个年轻人打点滴北大的休克了，还有一个老年心脏病患者北方在楼道呆了半小时！
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医生说：你这病要打针拿个大针桶过来吓人，我怕压
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一次验血:一位老医生(因为年老,姑且称为老医生)对另一位年轻女护士说:你抽这个男的吧,男的血管粗,比较好抽.战战兢兢地将手伸出去,一下子被抽掉了半针筒血,那位年轻MM护士对老医生说:哎呀我抽多了!老医生漫不经心地:没事,倒掉就行了.晕啦!我是验血,不是献血啊!......
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扫地的穿白大褂－－硬充专家
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医生叫你回家等消息。
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怪不得前阵子有那么多人宁愿练XX功！
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把消炎药当避孕药
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回去能吃就多吃点，想玩就出去玩吧，准备后事吧！。
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最怕有心脏病的医生，特别是心坏死的医生
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最怕医生小事说大。10块钱能治好的，他给你开99块钱的药
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看着自己的病例问医生：大夫您写的这是什么意思呀？大夫答：这你不用管，这是医学述语。
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最怕医生看到的你不是有血有肉的人，而是一堆器官的集合
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我最怕收费处交钱！
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当然是查出有病啦！《最怕是医生问：家属来了吗？因为医生和家属单谈的时候，一般情况下就离死不远了》。
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最怕等结果~特别是化验报告等~
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不死不活的医生.哈哈！
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欠揍的医生，可能一辈子没挨过揍
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不负责的医生。
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下午再来吧，上午时间安排满了！郁死了，谁的时间不是时间啊
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全国人民倡议书： 希望所有中国人在5月1日至6月1日期间，停止购买所有日货。时间之所以定在1个月以后，是为了使这个通告让更多的有骨气的中国人知道。那些对不愿意买国货，对日货有感情的人，也强烈要求你们能在5月里有所收敛，配合抵日联盟一起抵制日货。 以现在的现实情况，要求所有人都彻底地抵制日货，恐怕难以实现。但是，在一个阶段的时间里，所有的中国人完完全全、彻彻底底抵制日货是完全可能的。现在我们就行动起来，告知身边更多的亲戚朋友同学同事。集合全世界中国人的力量在五月里，给丑陋的日本狠狠的一击。 如果抵制日货是一场战争，那么5月份就是一个战役。只要行动我们就会取胜。 （多多转告QQ好友吧，5月里叫小日本知道痛，看了不发者，不配做中国人，典型的卖国者） (日) 暮苍山兰舟 (小)， (本) 无落霞缀清 (泉)。 (去) 年叶落缘分 (定)， (死) 水微漾人却 (亡)。 。
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给你治完病才知道他是兽医！！！
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花了很多钱，没有看好病，而且自己还是不知道得了什么病。
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我母亲平时身体很好，已经八十岁了，感到胸有点痛，去了医院，导诊大夫，，让看除痛外科，到哪里专家检查一通然后说缺钙，一针一百多，一天一针，几针过来，效果不明显，自己又换了个内科，大夫给开了万通筋骨片，吃了一天，胸前就剧烈的放射性的疼痛起来。几天以后再查就心梗了，闯了一大关，一年以后才刚恢复，如果我们追究责任，恐怕也说不清楚，他们会说老人年龄大了，随时有病变。肯定还要浪费精力，干脆就抓紧时间给老人继续看病看病，但是非常谨慎了，相信谁呢？ 老人住进了专科医院以后，费用昂贵，但是恢复很快，也很值得，可是就再要出院的头一天，我们想再稳定两天。可是护士就大意了，把液输的贼快，内行都知道，心脏病人输液万万不能太快，幸亏我们一小时后发现了，半天以后就开始心衰，大难不死呀！命大！！！能相信谁？把命交给老天吧！
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最怕的事你没多大病却搞出了个什么绝症没救啦
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要是我是医生的话，我会问你：“那你看该开点啥药呢？”你怕了吧！
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呵，好玩！
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去医院看那种不好言传的病，却碰上一个或一帮不识趣的人，问寒问暖的，一直陪你身边。 简直要晕倒！！
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前不久我头部受伤，到医院缝针，实习生操作时可能是没有缝好要拆了重缝，我很气愤的说："你们以为是在缝布吗？" 你猜他们说啥？？？ 他们说：“你以为呢？”偶还是个女滴~~ 一点也不懂得怜香惜玉!!呜呜呜...
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恩？我明明是带着钱包儿来的呀！？
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医德太差.
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哈哈。这是什么医生啊。
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省点钱吧，自己去药店买药
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怕他叫我下次再去
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遇到庸医。
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这就是言多毕失啊！
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钱没带够,又没熟人
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乱给我药
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遇到失恋的医生就够你倒霉的，他会把“怒火”转移到你的身上，还看病哪，骂死你再说
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高三时我去配眼镜，那儿排着长长的队。有位MM坐在一个青年医生面前（据那MM说他蛮帅的），这位MM一个劲对着医生放电，据说那医生被电晕了几次吧．后来，医生的诊断书上写着：眼皮抽筋，请补钙！
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结果出来了，为了慎重，你明天再来复查一下吧
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最怕有一只狼在那里冒充医生，不懂装懂。
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愚蠢而贪婪的医生
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最怕遇见庸医我遇见过小病说成大病还叫我做好心理准备因为我得的是癌症
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医院里一个人也没有！
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去年做了一次电子胃镜。到了胃镜室，一个MM正在看书（我去的比较早，不还没有别人）“请问小姐现在可以做胃镜吗？”。“可以不过要等一下，内科医生还没到。”MM接着又问“昨晚有没有吃饭？”为了做胃镜我昨天从下午五点我滴水未沾，现在肚子咕咕叫。“有没有乙肝”唉，为了做肝功能，前天也是没有吃饭，还抽去我小半管的鲜红血液。“血压正常吧”连给我做血压的医生都说我血压好标准。“那胆囊有没有B超检查？”昨天被做B超的MM摸的现在想起还有点后怕。MM边说边在里面消毒医械，“先生，那边有椅子，你座嘛。”嘿，这MM对病人的态度不错。说话间一个白大褂子进来了，肯定是检查医生了。这时小姐微笑着走过来，面对着我稍微弯了下腰“先生头抬起，嘴巴张开，眼睛闭起”啊，我有没有听错？心中窃喜……一股凉凉的液体喷进我的口腔，MM命令的口气说“不要吞下去，含在喉咙中，五分钟就好了。”呵，好苦啊，一分钟过去了我才明白原来那是麻药啊。“惨无人道”的胃镜之旅就此开始了，两天过去了喉咙还是有点不舒服，所幸的只是一般慢性胃炎。那个地方再也不愿去了。
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呵呵~我就怕医生不懂装懂!我的医学常识也不少啊!有时候真晕!
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今天又挨老板训了郁闷啊！！
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从你的解释看最怕的是:耽误生命的庸医.可你问题的范畴为幽默,那就应该是:不治之症.
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有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。” 我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。” 我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。 有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？” 有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？” 牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……” 。