通知：本楼举办笑话大赛，每人限讲一个笑话，内容应诙谐有趣，禁止黄色及恶心之类。参加人员不限，时间截止2005年10月18日。最后通过投票方式选出最佳“掉牙奖”得主！冠军得主将奖励75,000，并享有免费韩国一夜游！
热心网友
主考官：你应聘放羊的目的是什么？王二：挣钱娶媳妇。主考官：娶媳妇以后呢？王二：生娃。主考官：那娃长大了呢？王二：放羊。主考官：靠，说得好，你被录取了。
热心网友
你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！ 1岁： 这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。 15岁： 谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。 30岁： 按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？ 40岁： 此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。 50岁： 有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。 怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快。
热心网友
华山派掌门岳不群千方百计夺得《辟邪剑谱》之后，立即闭关修练。他翻开第一页，见上面写道：“武林称雄，挥剑自宫”。他吓得面如土灰，但独霸武林的野心终于压过了心中的恐惧，他一咬牙，一狠心，一闭眼，挥剑斩下，一阵剧烈的疼痛使他晕了过去。醒来之后，他继续看下去，却见在“挥剑自宫”这句话的右上角有一个小小的“*”号，下面有一行注释，只见注释写道：“此法乃是针对毫无内功基础之人，稍有内功根基者，不必自宫，也可练功。”岳不群看完，再度晕了过去。
热心网友
我讲一个:太监下面.............................................................................................................没了!
热心网友
讲笑话容易，可是占到前5名就玄了。我也占上，等想到掉牙的再来。
热心网友
我先占个位置，空了再来添
热心网友
向导一名向导带着狩猎团的人到森林里，越走越深。最后，他高举双手说：“我们迷路了。”一名狩猎团的成员大叫：“迷路？你告诉我，你是佛蒙特州最好的向导！”“我是啊，”向导回答，“可是我们现在在加拿大啊！”
热心网友
看俺幽默吗？
热心网友
大话西游之期终考试 马上就要放假了，只剩下最后一关——期终考试。零声一响，学生们全副武装进入考场。 监考：让我们大家立刻开始这次期终考试吧！ 学生：我们刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我们提到考试的事……我们牙齿还没刷呢！ 监考老师非常生气，一言不发地把卷子发下来。学生甲看了半个小时，什么都不会，于是向隔壁的学生乙求救。 生甲：这位仁兄，可不可以把卷子借小弟一看啊？ 生乙：你想要抄啊？你要是想抄的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想抄呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想抄的。你真的想抄吗？你不是真的想抄吧？难道你真的想抄吗？…… 学生甲把学生乙的卷子抓过来，学生乙起身抢回，二人抢成一团，监考老师过来劝解。 监考：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！（转身对学生甲）你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要乱拿人家东西，你怎么又……你看我还没说完你又把人家的文具盒给扔掉了！文具盒是好东西，你把它乱扔会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！ 生甲：我拷！I服了You！ 监考：服了？服了就好嘛，你跟我来。 二人走上顶层平台。 生甲：你为什么总是带我来这？ 监考：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家太久了总是想要回来的！ 生甲：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B One，你搞错了你听见没有？以后不要再烦我了拜托！ 监考：别以为你想做什么我不知道，我早就猜到是你！我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想作弊对不对？ 生甲：拜托啊老兄，你知道什么啊？现在你把我叫到这里来教室里已经抄翻天了你知不知道？现在大家都提前有试卷答案了你知不知道？你不信？Look！（拿出一份抄来的答案） 监考：知道，你们的纸条我看过了，字写得太乱，前大后小外松内挤，你们看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！（注：监考老师因没有结婚，还没分到房子，现在和学生一起住宿舍楼。）你们虽然只是考生，可是也不能这样对你们啊，联合国知道了会说我践踏人权！不过说起作弊纸条，去年我在市印刷厂认识了一位排版工，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再去印一张吧！ 生甲：我拷！你不要这么热心好不好，我们的事情自己会解决，用不着你来管！ 监考：我不是想监视你，我只不过是想研究一下学生作弊时的一些微妙的情感。 生甲：你只是监考啊大哥，别学人家做学问。 监考：监考也有学问。 生甲：省省吧，放我回去啦！ 监考：偷看在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号…… 生甲：偷看只不过是我考试时的一个手段！我以前做过一件坏事骗监考老师，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌偷看了！我明天就要放假了，你到底想怎么样嘛！ 监考：有一天当你发觉你不得不使用一个你讨厌的手段，这次考试才是最要命的！ 生甲：可是我怎么会使用一个我讨厌的手段呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 监考：作弊需要理由吗？ 生甲：不需要吗？ 监考：需要吗？ 生甲：不需要吗？ 监考：需要吗？ 生甲：不需要吗？ 监考：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？ 生甲：你到底要跟我说什么？ 监考：你知不知道什么是铛铛铛铛铛？ 生甲：什么铛铛铛铛？ 监考：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）On--ly you--！还不肯成全我；On--ly you--！能抄袭所有功课；Only you 能帮助我，叫主任和校长无法批评我；你胆子最大，就是 Only you--！ 生甲：哎……（注：该校规定抓住一个作弊考生得100元奖金，但抓不住监考就要挨批。） 监考：On--Only you－－！别怪我太嘀咕；写下检查儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为奖金！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！ 生甲：我真的不行啊，我跟你说…… 监考：On－On--！ 生甲：On 你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将监考老师打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再 On 我一刀捅死你！ 监考：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了奖金有多重要，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛…… 考间休息，一个女生在回答班主任的询问。 班主任：听说学生甲和监考老师关系不错，刚才为什么打起来了？ 女生：感情破裂了。 班主任：是这样啊，丽丽同学。 女生：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家丽丽同学！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次考试吗？是为了你这个没有良心的！（用力掐班主任，训导主任过来劝解） 训导主任（对女生）：你东西掉了。 女生低头一看，夹在内衣里的作弊小纸条掉了，转身冲入厕所。 班主任：（向训导主任解释）你看到了，我当时不是故意的，我是看她那么冲动，配合她一下而已。我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！我不会背叛你的，来吧！ 训导主任：白天我不习惯，晚上再说。 班主任：晚上也好白天也好，以后你随时需要随时吩咐。从今天开始，我会一直陪 着你。 训导主任：呕！ 班主任：怎么了？ 训导主任：没关系，我吐啊吐啊就习惯了……呕！ 生甲：为什么你老是跟着我不放？ 监考：因为你作弊最严重。 生甲：等等！我要作弊，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我又何罪之有呢？不如等我作了弊拿了高分之后，你有凭有据，再定我的罪也不迟啊！ 监考：闭嘴！说你作弊你就是作弊，没什么好说的！ 生甲：那教室里的人呢？他们不是白捡了便宜吗？ 监考：哈哈哈，他们不知道，马上就要大难临头了！ 生甲：嗯？此话怎讲？ 监考：（看看手表）再过一分钟，校长就要进行突击检查，他们会死地很惨。 生甲：对不起，打断一下。你有没有带着移动电话，像大哥大、手机什么的？ 监考：有啊！（把手机递给学生甲） 生甲：我打个电话。（拨教室里哥们的手机，突然大喊）小心啊！校长检查了，把东西收起来啊！ 监考：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 考试时间就要到了，学生甲仍未能回到考场。 旁观者：这两个人站在上面已经三个小时了都没下来…… 旁观者：父子俩吵架吧…… 生甲：看来我不应该来！ 监考：现在才知道太晚了！ 生甲：留下点面子行不行？ 监考：我不要面子！要的话留下你的钱！ 生甲：那样只是得到我的零钱，并不能得到我的存折。我已经有替我花钱的人了（向楼下的女生抛了一个媚眼）我们不会有结果的，你还是让我走吧！ 监考：好！我让你走可以，不过临走前你必须写好这份检查！ 生甲：我怎么说也是个考生，你叫我写我就写，那我的形象不是全毁了？ 监考：你说谎！你根本就不敢写！因为你害怕被暴光。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！ 生甲：后悔我也不会写！只能怪相逢恨晚，造物弄人！我不管别人怎么说我，我也不怕后世会 有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。 商议最终没有结果。数日后学校放假，新学期开学后学生甲被开除。在他十年后发表的《青春回忆录》中有这么一段话: 曾经有一份真诚的劝告摆在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对监考老师说三个字：我同意。如果非要在这份检查前面加上一个期限，我希望是……一万年。。。。 。
热心网友
一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
热心网友
白领玩儿什么？ 生活笑话 小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。 那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。 昨天，姐妹们凑在一起聊天，小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。” 小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，让我们玩玩，那样就刺激了……” 正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。 下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。 坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？” 我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？” “我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……” 。
热心网友
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………
热心网友
超强的洗发水