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看完楼上哥哥姐姐弟弟妹妹们的帖子后偶觉得这就是个最大的笑话．．．．呵呵
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盛夏，一群猴子在河里洗澡、嬉戏，农夫亦凑热闹跳下去消暑。岸边稚童大声问“叔叔：猴子的尾巴长在屁股后面，你的尾巴怎么长在...？”！
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愚不可及和哗众取宠是什么意思啊??哈哈
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什么东西跟什么东西啊,一点都不搞笑
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开心点吧。会过去的
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世界上女婿最多的人是谁？岳母
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君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水
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一列火车上，有一个人想大便，火车上的厕所不能用，他就打开窗户拉，拉的又硬又长。这是，远处走过来一个乘务员，冲着他便喊“那个光头叼雪茄的同志，请把头伸回去”
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一小姐上了公交车,她挑了一个座位,又觉得不干净,就擦呀擦呀,擦了好半天.刚准备坐下,又放了个屁.旁边的男士打趣的说:"小姐真爱干净!擦了半天还要吹一下!"
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《金老师教您学韩语》韩语系列在线课程，针对韩语学习爱好者依照由简到难编写让读者循序渐进、无压力的进行韩语学习。学员可以通过视频清楚的看清老师 发音时的口形变化，清晰的 flash 同步文字，让您感到轻松活泼！能上网的地方就可以学习！时间、地点，随意安排！学习不再和其他活动冲突！不限次数重复听课！针对所有韩语教师都比较头疼的收音和音变现象，采用多年教学韩语过程中摸索出来的经验，化难为易。轻松教学，在面授班中受到学员的一致好评！单词和常用语部分，采用了大量的实用型单词和常用语，学会以后在生活中脱口而出，真正告别了中国人哑巴外语的历史！欢迎到神州学习网 免费试听( )
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让太太开心 海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
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hehe.他们回答的好全啊
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哈哈哈。。。。。
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A伸出四支手指问:这是什么?B:Four.A把四支手指弯曲又问：这是什么？B：弯的Four(wonderful).
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野狼和兔子,根本不好笑.你发表文章的欲望胜过狼ｘｘ,不择场地!
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袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
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你是想编一部当代笑话大全的吧?上面的够精彩不?可惜过不了编审的关!
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太高了
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传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
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我说我是你爸，要是你不相信你可以去问你妈
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学书三试不中;学箭,及试,中鼓吏,逐出;遂学医。染小疾,自煎一剂服,卒
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你难道连笑都不会吗?如果是我可以教你
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唐伯虎拔阴毛 唐伯虎与祝枝山是好朋友。唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。唐伯虎常说天下没有他搞不定的女人。祝枝山半信半疑。 有一天，祝枝山告诉唐伯虎：“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”唐伯虎想了一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起了倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿衣服脱掉？” 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房。也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只与寡妇相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。 过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就开口大骂：“唐伯虎哇唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢（嫖），我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰（阴）毛都拔光了？！” 祝枝山在旁听得目瞪口呆。 。
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三只小猪好可爱。
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有一个人总是丢自行车，他想了一个办法，给车加七把锁和一张纸条，纸条上写着“看你怎么偷”。这天，他把车放在家门口，第二天，出门一看，自行车上又多了一把锁，纸条也换了，上面写着“看你怎么开”。从前有一个王子被施了法，一年只能说一个字。他攒了五年，终于可以到公主面前说话了，他到了公主面前说；“公主，我爱你。”公主只说了一句话王子当场晕倒，公主说；“啥。”有一天，蛇对大象说；“看你那样，脸上长着小鸡鸡。”大象对蛇说：“你好看，你是小鸡鸡上长个脸。”有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。）于是，精彩的对话就有了：狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：‘什么’在屋顶。狼：我是问你的名字叫什么？猪A：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！狼又问猪B。狼：你是谁？猪B；我不是“谁”，他是“谁”。（指着猪A）狼：你认识他？猪B：恩！狼：他是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：“什么”在屋顶！狼：哪儿？猪B：“哪儿”是我。狼：谁？猪B：他是“谁”。（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？ 狼：什么？猪B：他在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是“谁”，他是“谁”。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸！狼：什么，是你们的爸爸？猪B：不是！狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪A。B。C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，我们爷爷是“为什么”狼：为什么？猪A：是、！狼：是什么？猪A：不，“为什么”狼：谁？猪A：我是“谁”狼：你是谁？猪A：对，我是“谁”狼：什么？猪A。B：他在屋顶上。……。
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好多笑话啊..不错!!
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谢谢大家,也谢谢楼主,今天我的心情不好!现在读了这么多的笑话很开心!也希望楼主,和路过的各位天天有个好心情,烦恼少一点,快乐多一点!一天,一个人给日本商人 打电话说:"我找太郎先生。"接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"2。四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的。"第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。"第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。"3。一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦。"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦。"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦。"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"4。通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!""计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"5。有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量。于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!1:诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 2：鸡肋 这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 3：幽会 却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上—— 4：妙方 糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 5：滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！” 6：伤自尊 却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……” 7：床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！” 8：大家都这么说 却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！” 9：刮骨疗毒 话说关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 10：阿斗的日记 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。 11：凶兆 典韦在宛城为救曹*而战死的前几天，荀?运担骸拔ぐ。阕罱⌒牡悖赡芑嵊醒庵郑蛭闵砩洗行渍祝 钡湮に篮螅砘暾业杰?畹溃骸澳闼档氖裁雌ɑ鞍。凳裁次掖饔行卣志突嵊醒庵郑以谌ネ鸪侵熬桶研卣滞蚜耍换故撬懒耍浚 ?12：有点冷 话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”” 。
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不得 完了。
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儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡"。 因梦争吵有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？” 不想发光医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”剃 头朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍一忍，很快就要剃完了。”朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！”。
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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被 抓， 问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 。
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一只小蚂蚁和一头大象结了婚，第二天大象不幸病故，蚂蚁哭得昏天黑地，别的动物解劝良久，劝其想开点，小蚂蚁说：“他死了我倒不伤心，我难过得是下半辈子我什么都甭干了，光剩埋他了。”一个病人去看病“大夫，我大脚趾绿了”“有病毒，得切除”。。。“大夫，我二脚趾也绿了！”“病毒传染，也得切除”。。。。“大夫，我整只脚都绿了！！”“那。。。估计是袜子掉色儿”“。。。。。。”
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有一个人他讲了一个笑话别人听了后都哈哈大笑，后来他被邀请到脱口秀节目做主持 只要他说出那个笑话大家都哈哈大笑 有的人被笑晕了 有的人因为笑过头被笑死了 他的笑话很具有杀伤力 因此国家总统把他保护起来 把他作为比核武器还厉害的秘密武器 后来两国交兵 因为敌人听说对方有秘密武器都派间谍去打听 凡是打听的间谍都死于非命 后来有个间谍把笑话的内容抄下来并没有打开来看才免于一死 总统打开纸条 这条笑死人的笑话内容就是 我相信爱情
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有一家精神病院里住着一个疯老太太 一天她穿一身黑色衣裤 打一把黑伞蹲在墙角 医生试图接近她了解她的想法 于是也穿了一身黑 打着黑伞 蹲在她旁边 老太太看了他一眼 惊奇的说道：原来你也是蘑菇呀！
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一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：“如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。”小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。 在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：“你什么时候让我看啊？”姑娘笑着说：“别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。” 机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：“快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！”姑娘爽快地说：“好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。”
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经典
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一个女人与一个男人作爱，当进去的时候，那个女人说：“啊！我们联通了！”后来男人又动了几下，于是那个女人高兴地说：“啊！！！还是移动的好！！！”
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ok与三某高校由防止非典,封闭了上两位数的校门,十米一个保安,其三位男生喜好向极限挑战,很保险的翻出了校墙.原路返回,很小心的探头看墙内,只见一民工站此,小声的问到,有保安没?民工很镇定的做了个ok手势.三男生一阵狂喜的翻进墙去,三保安成功抓获. 民工面带苦涩的说,我不是用手指比了吗,有三个啊! 三男生苦笑不得的说,不是ok吗?