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*出乎意料 布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。” 两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
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神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
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都不好笑
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都不好笑
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在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到 咖啡馆里去坐坐吗？” 不，谢谢。” 要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。” 晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。 这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不 好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” “小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
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年轻的老头。
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所有的笑话都对他没有感觉的话，你还是送他个太空服，让他去坐神六算了。
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别人的笑话他要是听过怎么办，他会笑不出来，还是奚落你一番？把你自己身上的经典笑话送给他吧？
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在美国提升身价十大绝招一天,教心理学的马洛斯教授邀我到他家做客。酒过三巡,我谈起此事,教授一下子来了劲,打开话匣子如数家珍地点传起来。想要提高你的身价么?好办得很:1。收集各种高级商品的包装盒,如遥控卫星电视节目接收机,高级计算机什么的,把这些纸盒堆在家门口的垃圾箱旁,你的邻居定会对你这位"阔佬"刮目相看了。2。事先仔细地把一本杂志从头到尾看完,然后在飞机(轮船,火车)上向乘务员要一本同样的杂志,以每分钟一页的速度将它"看完"后递给邻座的人,向他(当然最好是她)推荐其中的几篇,并指出其中的谬误之处,定会使别人对你非凡的阅读速度感到惊讶不已。3。人们通常对铅印的东西深信不疑。花不了几个钱,你就可以印一张使你身价倍增的有模有样的报纸,然后给它装上框架,挂在办公室的墙上。你可以来上这么一条:《华盛顿邮报》"华盛顿6月16日电,记者克里希特:里根总统今天在白宫设宴招待来自全国各地的老友,其中的弗莱德·菲勒斯先生受到总统特别热情的接待。""我和弗莱德相识多年",总统说,"我无法想象在采取任何重大的行动之前不事先征求他的意见和建议。""菲勒斯先生亲昵地用手肘戳了戳总统的腰,脸上露出谦虚的微笑。"没有谁会怀疑这个故事的真实性。4。一个足迹遍及世界各地的人总是别人羡慕和嫉妒的对象,因此无论你到哪里,即便是去看望姑妈,提上一只贴满旅行标签的箱子事关重大。标签越多越好:俄罗斯,非洲,越南,加德满都——尼泊尔,罗德西亚,西伯利亚——蒙古。5。穿上件破破烂烂的狩猎装会使你成为一个历尽风险的传奇人物。为加强效果,猎装应该千疮百孔,好像你曾穿着它在地狱般的非洲热带丛林中探过险。另外,带上一只黑色的眼罩也会对你的形象产生意想不到的效果。猎装上应有:狩猪者的徽章,干的血迹,海乙那(棕狗)的咬痕,非洲土著标枪留下的破洞和狮子撕开的大口等。6。在飞机或轮船上阅读一本高深莫测的书——当然,这样的书几乎谁也看不懂。不过你可以给你爱看的无聊书籍包上种种耸人听闻的书皮,比如给《我,一个少年性欲狂》的书套上《古希腊哲学》,或者在《房事48法》外面包上《古克尔特诗集》的封皮。7。给自己印一些有显赫头衔的名片,送给半路相识的人。即使以后他们真的给你的办公室打电话也不要紧——世界上反正有的是人供你施展这个把戏。8。这个办法简单易行,却可以使你显得身居要职:在你的汽车上系一个旧的电话筒,只消拿起话筒煞有介事地自言自语一番,定会使人对你肃然起敬。如果还想加强气氛,不妨在汽车上装个小小的机关,车上的点烟器就会在你需要的时候发出电话铃的嘟嘟声。9。外出旅行时当着邻座的面从衣兜里掏出一张《纽约时报》,用钢笔飞快地做起上面的填字游戏来,不用三分钟便把所有的空格填完,然后嘀咕一声:"但愿下次他们能登点真正考人的东西",说完恼怒地把报纸揉成一团扔出窗外。这定会使邻座大吃一惊,鬼才知道你实际上是在乱涂一气呢。10。在学校选一门你已经学过而且最拿手的课(不过别让任何人知道),这样你的高分必定会使人对你赞叹不已。。。我们的谈话不时被教授夫人的笑声打断:"瞧,他就是这样把我骗到手的。"从马洛斯先生家出来,天已经黑了。经过车道时,我不由自主地敲敲他那辆1986年的"奔驰"轿车——还好,不是马粪纸做的。军中幽默一队士兵将去执行维持和平任务。出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样做?"指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。"清华女生有一天,我们大班在三教2101上大课,我去得晚了只好坐在倒数第三排,正打铃时,偶尔回头看见我们年级的一为平常素来轻视打扮的女生浓妆款款走进,白色连衣裙,满脸白粉(抱歉,我不知道叫什么)好漂亮,她正好坐在了我的后面上课几分钟后,因困趴了下来,低头突然发现座位底下伸过来一双军胶鞋,啊?#$@#$@$@胆子再大一些。。。记得我们在念本科的时候,为了能早点吃上午饭,同时又怕老师点名,经常在第四节课老师点完名后从教室后门溜出去,为了给自己壮胆,心中默念着小平同志的名句:"胆子要再大一点,步子要再快一点。。。"反复念着,就来到了食堂里。。。爱情与坟墓大学生理论道德课上,教授语重心长地讲爱情,婚姻,家庭。一个学生大声问道:"您的话听起来都有道理,可为什么人家说'婚姻是爱情的坟墓'?"教授一愣,大声回答:"这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!"作弊对联上联:考试不作弊明年当学弟下联:宁愿没人格不能不及格横批:就是要过速卖基地小弟爱煞"红警",一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外星人袭击美军基地时不由脱口而出:"不顶不顶,速卖基地!"大伙俱楞,后大笑。校园笑话某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!背不动就滚假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:"背不动就滚吧!"这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,我一愣,忙向他解释:"我指的是轮子!"无利润投资"请举例说明,什么叫无利润投资。"经济学教授提问。"带自己的妹妹出去玩。"一个男学生答道。台风夜停电室友甲:停水停电的,好无聊喔!室友乙:对啊!甲:疑?你电脑不是有game吗?乙:是啊!甲:我们来打电动好了乙:停电耶小姐!甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%&*%($^*有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走出教室,很不幸地,男生知道这件事後就跑去跟教授说,然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,教授说:嗯!这些女同学ㄚ,不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。。。有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:"先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!""数字是不会骗人的,"老师说:"一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。""二百八十八人只要一小时就够了,"一个学生接著说:"一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的!四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了!"一小学数学女教师提问一道简单的数学题:"树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?"一聪明的小男孩回答:"树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。"年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:"其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只"。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?这时小男孩反问老师:"我可以考你一个问题吗?""当然,随便考。"老师自信地回答。男孩开始了他的问题:"一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?"女老师听了,先是红了脸地答道:"这很难说,三位都可能是结了婚的。"小男孩回答:"老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。"以下为各个学科的新释:经济 经常忘记会计 很快就忘记会计是 快快忘记"啦!统计 通通忘记"设计 设法忘记"计算机组织 祭祖微积分 危机分,微微累积的分数明史 明明就会死宋史 送死西洋史学史 死了又死小五在班上外号叫"FRIDAY"。。。。有一天。。他国文只考了55分。。。国文老师骂他说:用点实力好不好!!考这麽烂!!小五就说:老师!!我只有两粒,没有十粒。"突然有人冒出一句:老师!!他有十粒就赚死了。。。!!小五:难怪"董事长"赚的比我多!!全班:为什麽??。小五:因为他的名字叫张万立啊! 某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己:(1)陈洁仪 心痛(2)万芳 一切如新(3)辛晓琪 领悟(4)辛晓琪 遗忘(5)优客李林 认错(6)其他 一题4分。一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道。"今晨我到校一见钟情,就向她问好。""词不达意,还是不对。"她望着男教师又说:"我对您一见钟情。。。。。。。""这次对啦!啊?不对,。。。"男教师红着脸说:"句子对了,对象不对。"教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息,我不感兴趣。"给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字。""父亲在喝茶。""糖字在哪里?""在茶里。"在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?""用牙齿,老师!""但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的。""母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"教会学校的一个班正上宗教课。老师讲到一章,看到一个学生在偷偷看小说。于是他把那个学生叫起来问道:"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节,便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋。":一个中学生对图书馆的一个办事员说:"我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到。"办事员问他:"是一本什么书?"他说:"在读书时成绩很差的名人传记。"。
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