我婆婆是个麻将迷,整天坐在麻将桌上每日必打不管刮风下雨我很烦,她是跟我们住在一起的,干扰了我的正常生活.家里天天有很多陌生人,家就象麻将馆没有家的感觉还经常在家里打两桌麻将,我休息在家什麽都不能干只能听麻将声.每当这时我的心备受煎熬,感觉过着暗无天日的生活.老公虽然帮着我却管不了他妈.我们现在住的复式房本来打算长期一起住的,现在觉的辛苦.想把房子卖了要赔很多钱,而且我也怕别人笑话我们婆媳处不好.我不想卖现在的房子,也没钱给他们买小房子,后悔结婚买个大房子,让自己陷入两难境地.为了婆婆打麻将我和老公吵过无数次,她就是不听我们的.我也不是不让她打,就让她节制一点不要每天都打不分昼夜刮风下雨.任何事都不能阻止她打麻将,她心里只有麻将.我现在还没要孩子,我害怕怀孕时因为她打麻将生闷气对胎儿不好.我想如果有了孩子,她会让我抱着孩子自己打麻将的.我从小生活在传统的家庭里,父母从来不打麻将.我讨厌打麻将偶而玩玩消遣还能接受,天天坐到麻将桌上一家人都很少见面还象个家吗.家对于她来说就是旅舍,中午在家不做饭坐在麻将桌上一家人下班没饭吃还要现做饭.还要给她们这些打麻将的做饭,晚上也是如此.这样的日子真是觉的不能过,告诉丈夫又怕他烦心,不告诉她自己生闷气.不能不高兴就告诉他呀.有时自己忍着能过去就过去,觉着跟公婆一起住真是压抑,增添了很多烦恼.希望你们能帮我解疑
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由你老公出面干预.适当的时候,用适当的方法,说说那些同你婆婆一起打麻将的人,叫她们不要天天来你家打.不要为此影响婆媳,夫妻关系,不值得.
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恩 是个难题 你索性也去玩 要比她玩的还凶 即使你不喜欢也要去 要让她意识到这是一个很不容易叫人接受的爱好才可以松手
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小心
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不要舍不得你的大房子，房子重要还是将来的宝宝重要，把房子换成两处，长痛不如短痛，
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婆媳关系是最难处的本来年轻人和老年人之间就有代沟的，你看不惯老年人的一些习惯，他们也看不惯年轻人的一些习惯，所以我们结婚后都是和父母分开住的，顶多开开跑去看看他们，这样会少了很多麻烦，当然因为种种原因和父母住在一起也是没有办法的事，既然已经住在一起了，那就努力的去适应吧，贴主那样的情况好象在南方（我是青岛人）打麻将很普遍，人都需要有自己的消遣方式的，年轻人喜欢上网、看电视，老年人就是打打牌。实在接受不了就搬出去住，如果不行的吧只能慢慢适应了。
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你好，我很理解你的心情，在这件事情上需要你和你丈夫一起来解决。第一：先“请出去”，让你的老公和他母亲谈谈，把你的意思传达给婆婆，同时表明这是你们共同的想法。让她出去到麻将铺玩或去别的朋友家玩。（丈夫是你和婆婆之间的润滑剂，让他出面能避免你和婆婆产生直接矛盾）。第二：从其他方面引导她如参加一些社区的活动，多和别人一起跳舞或唱歌等，订阅一些老年杂志让她看，总之让她有事可做，她就不会总想着打麻将。你在日常生活中处理婆媳关系时要记住“和她相处要用和同事相处的态度”互相谦让，客气相处，遇事不能得理不让人也的把握好维护自尊恰到好处。 我个人不喜欢打麻将，所以我认为在这件事上你应该维护你的权力，广泛采纳意见相信一定会解决好的。
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现在有许多老年活动公寓，都开设了麻将馆，你可以建议他到那里去打，不要在家里。
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和他分开住,
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我想可以邀请你婆婆外出，逛街，看电影等，总之先让他走出家门，这样麻友就可以少来点。
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装病!可以告诉你婆婆说你是因为长时间没休息好,导致自己生病.
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趁早搬不来住
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合久必分，分久必合
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中国婆媳关系难相处的心理根源真有之情与应有之情不容易兼有社会心理学家解释——— 在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。 为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？ 婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意 社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。 在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。 对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。 此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。 一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。 当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。 应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。 当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满 然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。 婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。 不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。 “分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位 在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。 现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。 在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。 一家之言 父系制传统引发婆媳冲突 中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。。
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难~~~尽量搬出去住
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以其人之道还治其人也许是一个办法。婆婆爱打麻将，说明在她心中麻将是一项很好的活动，你自然也有理由成为她在麻将上的死党。因此比她还爱打、比她们叫得还响。每天一下班，就上麻将桌和她们打成一片。晚饭叫外卖。等到他们（你丈夫和你婆婆）有一天讶异你的麻将瘾、实在受不了你的时候，也许他们会反省反省当初自己的行为。
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看来你婆是个我行我宿的人,如果我没猜错的话,你婆婆的工资不低,买房子他添了不少钱.经济基础决定上层建筑,在家也是如此,你现在的资本就是年轻,论体力还能干过她,你们俩试身手,说不定就能让她服你,一定要把她震住,否则以后有你的好果子吃.你只有这样做,才能把你老婆打跑,把你丈夫气跑,你就可以自己在小楼里过舒服日子了,你还可以得到一个美丽的外号"母夜叉",不信你就试一试.
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这样的生活方式要是换做是我,我也是带不下去啊,天天都在打麻将,他们打的不晕,我都要晕了,我建议你和你老公商量搬出来住会比较好哦,这样也减少了很多不必要的麻烦和磨檫哦
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麻将不知毁了多少家庭。 你婆婆就爱好这个，看来改变她是不太可能的了。 有鉴于此，应早下决心，找房搬出去住。 只有这样，才能过舒心的日子。 俗话说：眼不见，心不烦。 祝你早日舒心。
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我会很真诚地跟她谈一次.希望她为大家都考虑.我相信人心都是内长的,有点用的.如果没用,那我就用强硬的态度了.
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顶一下
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最好还是让你老公和你婆婆说一下让他到外面去打
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最好的方法就是分开住，眼不见心不烦，如果没钱给她买房子住，可以先替她租一套房子呀！总比自己天天不开心好吧！
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分开住
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让老公说说看。
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人老了，寂寞了，由着她吧，但要叫她到别家打，或去麻将馆打也行啊。
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大家坐下来，心平静气地谈一谈，谈谈长期打麻将对打麻将者的身体造成的伤害，同时给孕妇和孩子的身心带来的不良影响。宛转地劝说婆婆，麻将可以打，但是不能太没有节制了。你家如果有地下室，就让她们到地下室打去，如果没有，就让出一间房，进行隔音处理。如果这样婆婆不接受，那就只有分开住了。不要怕别人说三道四的，如果前怕狼后怕虎，那你就只能在这样的环境中继续下去。鼓起勇气，该说就说，该做就做，希望如愿！
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逃避不如面对,我建议你和你的婆婆当面说清楚,主题当然是这些对你的孩子的影响,他如果是个明事理的人就知道该怎么办!他会出去玩的,不过事先很你老公商量,最好由他去说
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你现在的烦恼就是婆婆在家打麻将太吵。简单 只要你婆婆不在家中，一切都OK了。办法就是找那些和婆婆同龄的邻居帮忙！打打拳，逛逛街啊，买买东西什么的。一 天很快可过去了嘛！久了以后想她也不会在每天打麻将了吧！要是在不行！使出绝招生个孩子让她带带~-~ ~-~ ~-~看她怎么办
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要和爱人商量对策
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为什么一定要住在一起呢？我觉得解决这件事情最好的办法就是分开住．如果是你们夫妻二人买的房子，就在外面给两位老人租一套好了，该买的生活用品还是要帮他们买好；如果是你公婆买的房子那更好，你们找个借口搬出去啊；如果是大家凑钱一起买的，那就委屈一下自己吧，搬出去好了，就当钱孝敬父母了．还有什么比自己的身心健康更重要的呢？何况你还准备要小孩．为了自己和小孩，房子和钱是可以舍弃的呀．想通了事情就好办了，祝你早日开心起来！
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婆媳的矛盾关系不单只在你所说的这件事情上，以后的矛盾还多得很，最好的解决办法还是要分开住，分而不远离最好，距离会产生思念，产生感情，增强互相照应的感情，我见过很多好婆婆，好媳妇，她们住在一起就为一些说不清的事吵闹不休，分开住就好得不得了。
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支持这位楼上的做法 还有你一定要和你老公说清楚这事 他毕竟是她的儿子 说轻说重没什么关系 你就不同了 你讲一句 她就会感到儿媳不孝什么的 这就是做儿媳的难处呀 希望你能如愿
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找派出所处理
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如果真是怕烦，最好的办法就是分开住。大家都快乐的事，怕别人说你们婆媳不好干吗？
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我的婆婆过去也是象你婆婆一样,吃完饭就找一帮老太太玩麻将,我怀孕的时候也如此.和她说也没用,最后我就也做到麻将桌边上和她们一起玩,而且嘴里老叨唠说要把未出生的孩子培养成麻将迷.只要我一糊,我就成心大喊大叫,然后就假装肚子疼,可是当她让我下牌桌时,我还坚决不下,没几天她就受不了,转移到别人家玩去了,她说可别把生下一个智商不高的孩子的恶名戴到她头上.你也试试这个方法,因为哪个老人也愿自己的下一辈智商低呀!
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我支持四楼的.
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每个人肯定有自己爱好哦，适当沟通吧，也学着改变自己的生活习惯！这样矛盾是家庭都容易出现，我们常常喜欢找问题，却不看好的方面哦！
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可怜啊
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她有没有什么其他的爱好呢，能否有转移她兴趣的东西，让她戒掉麻将瘾，毕竟这样打法对她也没好处。
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这事你说不方便，你必须和他儿子说，让他去解决。
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找你公公倾诉啊
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真的很同情你。这样忍让下去不是办法，以后的日子还长着呢。通过你丈夫表明你的态度吧，实在不行就到外边租房子住，也省去了买房还贷的烦恼。
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我觉得婆媳志趣不投应及早分开住，此乃上策。不要舍不得大房子，要狠得下心，将大房换小房，财力不够可以贷款，将来总能偿付的。你目前的状况，若采取忍的态度，恐怕只能忍一时，绝对难以长久。既然短痛不如长痛，就该快刀斩乱麻，赶紧分开住。何况你现在还没有孩子，要有了孩子，这情景该怎样糟就可想而知了。再奉劝一句，不要忧柔寡断，越早行动越好，分开了，不仅各自自由了，婆媳间也客气了。供参考。
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这个事就直接说明呀，有什么不可以呀！怕什么呀，只接说，这也说明儿子在家没有一定的地位，以后会有你受的！
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你婆婆叫人回家打麻将是有水抽的（即出租地方给人玩收钱），也许你还不知呢？有收入，所以你婆婆无论如何也要叫人来玩？所以你要公开和你婆婆表明态度，声明不准带人回来打麻将，叫她到别处打，否则不同她住一起，对她的麻将友不再客气。如果你不表明态度，就是换了小房子她也一样带人回来打，这不是不尊重老人，是说理，再说你婆婆为老不尊，不直得给面子。
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和他分开住,什么烦恼都没有了
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我也是很讨厌那些和麻将对命的人的。这件事你们两口子是谁也说不得的，如果是通情达理的还好，若是不说理，那可就得罪了太上皇，对今后的日子不好。如果你的婆婆有姐妹、兄弟，他们出面说和，还是最有说服力的。我是这样想的。
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我也是这样觉的,自己的母亲好.但是回娘家不是办法,还是跟你老公好好的说商量下比交好.
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那算是你婆婆的习惯了,一时是改不了了,我知道这样很烦的,把家里搞得很乱,很脏,很吵,当晚辈的又不能说什么,你会介意回娘家住吗?如果怀孕了,就回娘家住吧,自己的妈妈会对女儿好的.