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某老公撒谎的最高境界 -------------------------------------------------------------------------------- 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 。
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魔王是怎样得了精神分裂症的魔王把公主带回了自己的城堡，魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！” 公主：“破喉咙！破喉咙！” 没有人：“公主，我来救你了～” 魔王：“说曹操曹操到！” 曹操：“魔王，你叫我干吗？” 魔王：“哇噻，看到鬼了！” 鬼：“靠，被发现了！” 靠：“谁发现我了？” 谁：“关我屁事？” 魔王：“Oh，my god！” 上帝：“谁在叫我？” 谁：“没有人在叫你！” 没有人：“我哪有？” 据说魔王从此得了精神分裂症！
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早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
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爆笑：厕所里背出来的《出师表》 语文课 今天老师要检查我们背书的情况，就点一个记性不好的同学起来背。同学：“先帝创业未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”老师：“《出师表》有那么难背吗？为什么有那么多的‘嗯’呢？”有一男生自告奋勇地说：“因为他是在厕所里学会背《出师表》的。” 英语课 老师在黑板上写了一个单词“dangerous”问有人会读这个单词吗？此时我前面的小妹问我的兄弟：“我没钱吃午饭，你会借钱给我吗？”兄弟点头，小妹不满意的说：“你会不会呀，大声的说。”“会。” 这可好，老师把兄弟点起来说：“你会读？那你读给大家听听。”我知道他不会读所以我小声地读了一遍，他对我点点头，随之脱口而出：“蛋卷肉丝。”老师很生气的说：“你的早餐真丰富，中午的就别吃了，到我办公室来，我请你吃棒子炒肉。” 政治课 老师突然检查家庭作业，他说：“没有做的同学请站起来。”可许久都没人站起来，他又说：“人生靠自觉。”有一同学接下句：“七对靠自摸”全班笑倒。 数学课 老师在讲一道几何题，一图形内有多少对全等三角形，四个选项a5对，b6对，c7对，d8对。有同学说6对，有同学说7对。老师点甲来回答这个问题，甲说：“7对。”话刚落，乙说：“和了。”全班暴笑。老师又点丙来回答此题，丙说：“8对。”话音刚落，乙又说：“诈和。”全班笑暴了。 历史课 吾班有一人特爱插嘴，历史老师受不了他了，对他说：“好孩子是不插嘴的。”另一同学说：“他是好孩子(武汉话‘孩子’的发音＝‘鞋子’)那我是就臭袜子。”说完才知道自己说错了，那同学又说：“早上忘洗口了。”老师接：“难怪袜子臭的。”我们笑的声音连校长都听到了。(作者：文叶)。
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真是笑死我了,有意思!谢谢你啊!
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高兴！今天终于收到骗子的短信了 一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下： 工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自139********。 看着这条短信，我如获至宝，激动啊！终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务(心中窃喜)。 我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？” 显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。 我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？” 对方语无伦次了：“我们老板说不用……” 我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？” 对方乱了阵脚：“不是，我们公司……” 我继续打断：“公司？怎么又变公司了？” 对方：“……” 我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。拿起电话再打，居然占线。过瘾啊！ 。
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给MM修电脑(感情篇) 1、MM的电脑永远都是最好的 MM一般最要面子（当然GG也要，例如老肯），但是找你修电脑总是电脑出了问题，所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！ 对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要说这个牌子我最喜欢了，稳定性超好，这次多半是软件问题，D版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版，用的软件总有盗版吧）如果牌子不好，立刻说，这个牌子性价比一直就是最好的，你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候，一定要注视MM面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全该被淘汰的机子，尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！ 把电脑当作MM的脸，你就知道该怎么做了！ 2、准确把握时间营造相遇空间 一般MM让你修电脑，如果答谢的话，一般都是请你吃饭，如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费，不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素 对于不同的MM，土匪当然是有的求之不得，有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法： 用GHOST装一个XP系统，一般是25分钟左右（如果你很熟练，20分钟内就够了） 用自动方式装一个XP系统，大约是1个小时（具体没算过，如果是烂威盛主板，装好驱动还不止） 装一个OFFICE，大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择，想拖延时间就全选，大概可以多争取半小时） 时间还不到吃饭时间，或者时间到了吃饭时间但是你不想去，都可以通过装软件来慢慢消耗，实在不行，就卸载了多装几遍！ 当你长年累月修电脑产生厌烦心理时，推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把乱七八糟的软件都给装上了，整个时间和装一个XP干净系统也差不多，装完就走人，又快又省事如果老肯可以到这个境界的话，应该是已经结婚了。 3、修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程 实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪，一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友，没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾，顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局，这除了土匪个人的RPWT，主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一些个人建议： 如果MM只会站在一边看着你修，连杯水都不给你倒，除非她年纪太小太不懂事，不然这样的MM基本不懂关心照顾别人，也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不是超级大美女，还是算了！ 如果MM会一直问这问那，特别是如果主要问你为什么要这样修的原因，这种MM不够重视分工，喜欢主导一切，不能够尊重权威和相信理性，娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去，没有自疟倾向，这种MM还是算了！ 如果MM一直问你要不要喝水，要不要歇一会儿，还问一些和修电脑无关的情况，例如问你这么好的技术都怎么学来的啊，如果殷勤到一反常态的地步，恭喜你！这个MM想泡你！！！如果这个MM一贯对人热情，那么这种MM属于擅长公关，有很强的管理和组织能力，这种MM也会成为未来家中的主管，但是好在是一种以人为本的管理，你不至于太痛苦这样的MM，只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型，实际上还算不错的选择 如果MM话并不多，默默地给你倒杯水，然后再一旁看着，不时跑过来帮你递东西，这种是贤妻良母型，是那种甘愿在背后默默支持你的类型，你要是事业主导型的土匪，毫不犹豫泡这个MM吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下） 如果MM给你东西吃，证明对你不见外；从来没见过的MM话，证明对你很有好感！小子，你赚了！ MM站着看你修电脑，有座位不坐，离得近的是关心电脑！离得远的还站着，如果不是眼睛超好的那种，这种MM有同甘共苦的意识，一般富有同情心，比较爱国（自己到时候对照一下） MM坐着看你修电脑，正常；MM坐着但是不看你，眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作，死了心吧！她已经有意中人了！ MM躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！ MM在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，建议逃走或者躺下！！！ MM修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片，她很希望成为你重要的朋友。 。
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两个邻居在一起相互聊天，其中一个女人，另外一个是男人，女的说，我们是领居，应该互相帮助，我们可以把会做什么都写下来。男的答应可以，男的把自己会做的写下来，有做饭，修电器，修电视机等等。结果交到女人手人一看。那个女人只会打麻将。男的非常气愤。
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胳肢胳肢
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小强肠胃不好,就去看医生.小强:医生我最近肠胃很差,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃香蕉拉香蕉.怎么才能正常.吃点什么才会好呀?医生沉思了一会说:嗯..看来你只能吃大便了!
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某日，你牵着一头猪去逛街，我说：看一个人的品位就看他跟什么样的人在一起． 话未说完，只见那头猪鄙夷地弃你而去
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我比你还烦
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个个都精彩！
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买一个卓别林专集,然后慢慢在家偷着乐
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公交车事件 1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
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你可知道。。。。。 今夜，我独处一偶，静静的想你。想你在做什么，想你是否在想我。想你在凝视远方的时候，眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美梦乡的时候，是否看到我在梦地入口等你。 我喜欢这样静静地想你，虽然，我不知道这样静静地想你，对方是否能感受到。如果你会莫名的感到心动，你是否知道是我在远方静静想你。 就这样静静想你，静静的在心底呼唤你，真的很喜欢在这样的夜里在心地呼唤你，尽管我知道漆黑的夜无法将我的心声传的很远。但我知道不管有多远你都能听的到。 就这样静静地想你，这个平静的夜，也因此变地美丽而忧郁，想着我们过去的点点滴滴，惜日的往事浮现眼前。我们相拥走过的繁华街头，我们携手走过的水乡小镇，都会唤起我记忆中美好和甜蜜。那种美好和甜蜜就如湖面的波起的圆晕，逐渐扩大。。。。。直到消失被阵阵忧郁所带替。 就这样静静的想你，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切、一切。。。。 想着我突然变成一只蝴蝶，飞过千山,飞到上海,飞过你所有要途经的地方，直至飞到你窗前，看着你在房间穿梭的身影，看着你笑，看着你愁。纵然不能一起分你的快乐，抚慰你的忧愁，但我希望你能感受到有我在你身旁。 放飞思绪，任由它在无边的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切，一切。。。。。今夜，就这样静静的想你！！！ 。
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自己去看吧,这上面有很多笑话的,说不定就有你认为搞笑的哟,
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一天，有两个残疾人要出去玩，他们一个是瞎子，一个是没手的。但他们想骑自行车去，最后他们决定看得见的，手残的在前指挥；看不见的有手的在后掌握方向，然后他们就上路了。走到一半，看的见的看到了一个没阴井盖的阴沟，急忙大叫“沟，沟，沟”而看不到的则开心的也叫了“啊勒，啊勒”随后只听一声“咣当”...