琴，你可知道，灵儿这段时间活得好累，也很痛苦，因为当初投入太认真了，为了停止自己的思想，我终于做出了这个决定：“解脱自己”。我不知道自己该说什么，但我还是想告诉你，也希望在你以后的人生中记住曾经有一个女孩子，痴痴傻傻地爱过你，为你付出过一切，她非常非常地爱你，就是因为太爱你，所以才决定安静地离开你和她。因为琴，你知道吗？雪儿不能没有你，灵儿也不能没有你，无论你选择谁，都会伤到我们之中的一个，所以琴你忍心做出选择吗？灵儿不像别的女子，灵儿是个把爱情看成生命的女人。琴，灵儿真的好舍不得，好舍不得你，同时也很不甘心，因为灵儿一直在努力啊！也许因为心太急的缘故，才会逐渐磨练出灵儿的任性与固执，竟让你对我的爱望而生畏，灵儿感到很遗憾，到最后的发展，我都觉得自己的大脑已不再受到控制，伤心也哭，绝望也哭，累了也哭，所以慢慢地，灵儿的眼泪对你来说已不再有“价值”了，不再能激起琴心中的怜悯。琴，你还记得我曾经对你说过的一句话吗？我真的好恨你，好恨你，但是我爱你在先，到最后爱覆盖了恨，所以我们之间相互一次又一次地中伤对方，又拼命地祈求原谅，到最后我们都觉得这场感情爱得好累，好累，令我们身心憔悴，而琴几何时起变得越来越讨厌灵儿呢？我痛心，真的好痛心，也好失望，难道这就是你曾许诺给予我所谓的“幸福”吗？我期待了两年，也担心了两年，等来的却是你和另外一个女人结婚的喜讯，你叫灵儿怎能不寒心呢？琴，这段时间我很矛盾，没有一丝正常的情绪，琴不管你怎样骂我，讨厌我，都改变不了灵儿此生对你的深情，如果失去了你，就会带走灵儿整个欢乐和生命，从此，在我的世界里不再有笑声，不再有哭泣，心像被人抽干了似的难受，与其一幅空躯壳像傀儡一样活着还不如去寻找新的世界，让我忘记一切，尽管之前的拥有也只是一种精神上的寄托，没有实质性的东西，但我依然愿你像从前一样对待我，虽然琴常常说我讲的都是废话，但我仍然想说出心中的感觉，让你明白我的想法。琴，每次和你在一起，都必须违心去接受你对她的爱意，凌晨三点，灵儿往往是默默地忍受着，站在门外听着你们互诉情话，因为我很清楚，只要我推开那扇门，就等于我们之间的一切都完了，你即会消失在我的眼前，所以我胆怯了，我真的好害怕会失去你，可是我好恨你啊，好恨你，我想如果我心狠一点我会选择杀了你，因为你不配当个好情人。直到有一段时间，你因为工作忙碌，我们常常是半个月才见一次面，半夜常有女人打电话纠缠你，后来得知她叫雪，电话总是不断地在你我之间，有意无意地被我发现，我看到了不该看的短信，于是我们有了第一次为另外一个女人而争吵，你说是同情她，她有病，如果你不接她的电话，她就会去死，我简直不敢相信这是你说出的话，灵儿整颗心都碎了，但你却丝毫感觉不到我的变化。于是我打了电话给雪儿，请她不要再打扰我们，从那一次起，我们的战火绵延不断，那个女人似于很用脑，她想尽各种办法来博得你的好感，而你则开始骂我：“灵儿，你心好毒啊，我终于看清了你。”你还求我放过她，放她一条性命，可是，琴，她有放过我吗？我们好不容易熬到周六才呆在一起度过，为何她一次又一次地打电话来刺激灵儿呢？这是否太过于残忍？我仍然没有勇气去面对这件事情，到最后你说，事情都到了这种地步，你必须娶她，为她去争取幸福，你逼我退出来，从此不可以再想你，不可以再爱你，不可以再打电话给你……，许多的不可以，我好绝望啊，那段时间我真的觉得自己快要崩溃了，临近窒息，灵儿好无奈，只有希望自己能少去爱你一点，少去关心你一点，可是亲爱的琴，你知道吗？要做到这些好难啊，真的好难啊，我无法控制住自己不去想你，无法控制住自己不去爱你，慢慢地，我想到了达到你要求的唯一方式。两年前的我真的料想不到两年后会是这种结局，琴，灵儿不图你的钱，只要你的人和爱情，甚至到最后连稳定的家都可以不要，只求能和你永远相爱，如果灵儿真有别的什么企图，为何到最后连生命都赔上了呢？有必要这么认真吗？人的生命只有一次啊。于是，我相信世界上有报应，我终于领悟了这一切，像你所说这是一个恶性循环，我成了第二个芬，当初你执意从芬身边离开，选择了灵儿，灵儿天真的以为你们只是没有爱的存在，而今你又执意从灵儿身边离开，选择雪，灵儿内心里真的好难受，难道这就是所谓的报应吗？如果是，我想我体会到了，而且是深有体会，终于能感受到当初芬所受的苦。灵儿是多余的存在，活着又有什么意义呢？尽管周围的人在不停地开导我，但你却像上瘾的毒药吸引着我，性格固执的灵儿终究无法想通，头很痛，也很累，却想不透自己曾经深深爱着的琴为何会变成这个样子？为何我们的感情如此脆弱？为何它经不起一点点外界的诱惑？为何当初你执意要选择灵儿呢？为何你以前常说喜欢抱住我的感觉呢？而两年后，为何你的心态转变得如此之快呢？大家看完后有何感受，请给予灵儿指点迷津！
热心网友
时间是治疗心灵创伤的良药，一切都会慢慢过去的！