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“我家离学校远，为了孩子学习方便，我就想在学校边上租个单间，但我找了好几天都没找到，可把我急坏了。”一位学生家长向记者抱怨说。随着中小学开学在即，一些家长为方便孩子上学，纷纷选择在学校附近租房陪读，学校周边的房租价也随之“水涨船高”。 在沈阳一所重点中学附近记者看到，一些中介、房主将大量房源信息贴到了学校门口的公告栏，各种租房信息重叠在一起，连校门口的电线杆也被贴满了。 学校附近一家房屋中介的老板告诉记者，这附近出租的房子特别抢手，连日来随着“求租”家长的增多，房子几乎都被租出去了，而且价格也一路看涨，“要租单间的人特别多，但低于５００元是肯定租不下来的，而且一次要交一年的房租。”而不与学校邻近的相同户型的房子，租金在３５０元左右。 中介所工作人员介绍，还有一些家长既来“出租”又来“求租”。一面登记将自己家的房子出租，同时在孩子就读的学校附近求租，近年来，这样“以房养房”的家长越来越多。 共青团辽宁省委青少年研究会秘书长孙浩哲教授认为，陪读不利于学校对学生的教育和孩子的心理健康。家长过度溺爱孩子，会让孩子从小形成一种依赖心理，从而缺乏独立自主能力。应尽量让离家远的孩子住校，让孩子在集体中独立成长，可以培养孩子与别人和谐相处的能力。作为学校，也应尽量为孩子提供良好的学习和生活环境，让孩子健康成长。 。
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美丽与愚蠢 -------------------------------------------------------------------------------- 丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？" 妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"
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法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。” 怎样知道丈夫是否有外遇？答:公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三条属疑似，四条可确诊...[详细]
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最轻体重是多少 某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
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大象看到骆驼说：骆驼、骆驼。你怎么背上长有MM。蛇看见说，大象大象，那总比你JJ长脸上好看。大象对蛇说：滚开，我不和JJ上长脸的东西说话。
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jkfj这几天很郁闷，于是悬赏１００分找回自己的幽默，幽友们见有这么大的好处，于是纷纷接榜，献计献策．无奈楼主就是不予采纳，群雄无计，只好退之．然一世外高人“懂你”偶见，随毛遂自荐，楼主见之，心胸豁然开朗，大疾随之去也！
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以上这 么～～～多，你要是还郁闷，只好你请偶喝酒了！
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诚实的证人法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
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上面的笑话让我笑了一天,但明天怎么办?如果告笑话来维持,也太累了吧?我给你想个偷懒的办法吧,在你每天要照的镜子上写一句:你今天笑了3次没有?嘿嘿!嘿嘿!嘿嘿嘿嘿!!!真是想不笑也难.
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介绍个地 你去找吧八目妖娱乐网
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郁闷什么哦~~~~你去对着镜子,嘴唇微张,露出6颗牙齿(注意是上面6颗,不要上下一共6颗,如果你想看见兔八哥就上下各6颗),保持10分钟.好了,你已经学会了微笑,可以笑对人生了.
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主题：〖美女与丑女的区别〗 -------------------------------------------------------------------------------- 美女与丑女的区别美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，贪污受贿等事件发生的频率也越高，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，耍流氓劫财劫色等犯罪事件也越多，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，上网的人就越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，安静的地方就越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，长寿的人越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，愚蠢的男人就越多，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，选美等类似的无聊活动就越多，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，争风吃醋惹是非的也就越多，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，礼品包装费料的产生也越多，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，花卉等植物的生长周期就越短，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，工作效率越低，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，自己掏钱吃饭买东西的人越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，爱说实话的人就越少，丑女多的地方则相反。 美女越多的地方，电话占线的可能性就越高，丑女多的地方则相反。 显而易见，美女对这个世界来说是百害而无一利，但世上的每个男人却都希望美女可以多多。 而丑女对与这个世界可以说是贡献多多，但世上的每个男人其实都打心底里希望可以把她们斩尽杀绝，这才是美女与丑女的最大也是最不符合逻辑的区别！ 如果你听见有人在喊：“难道美丽也有罪吗！？” 喊这句话的一定是个美女！ -------------------------------------------------------------------------------- 。
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都不好笑
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看了这么多，那我也来讲一个好了！一日晚上，老公与老婆躺在床上，老公忽然来了欲望，想与老婆云雨一番。老婆拒绝道：“人家明天要去妇科检查身体，今天不行……”老公无奈，只好不情愿地关掉台灯。不一会，台灯又亮了，老公问老婆：“你明天不检查牙齿吧？！”
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我不贪分
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到这里 看看!
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洗下面 一间房子出租给多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久。 一日小明从外头回来, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗。 於是小明问:「小姐, 你下面有人洗吗?」 那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦! 无聊」 报复 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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西西哈哈
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苹果与屁股在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”
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笑话来源于生活，用心体味生活，就会发现快乐~
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经典！！！我喜欢
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如果古代中国人参加奥运会 上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？ 2005全新版暴笑口误（全）gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答。。 西红蛋炒西柿。。。 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么。。。 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊。。。 我也来说一个 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊\"快点,快点,去厕纸拿厕所\"(广东淫)。。。。 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说\"yeah。。。今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉。。。\" (不知道为什么西红柿变了西瓜。。。。。。 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 大学的主持全院的元旦联欢晚会。 领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导。结果一点掌声也没有 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！ 原文是茅屋，念成茅房。 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 老虎不发威，你以为我病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂。MM暴笑。 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:\"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!\" 过年嫂啊好子。。。。 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变 一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。 想说qq开了没， 说成了开开q了没。 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。。 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:\"您贵姓啊?\" 他回答说:\"免姓贵王!~~~~~\" 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年 1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。 。。。战士们胜利的喜悦在脸上:\"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈) 2。隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。 叫其同学到我班示范，此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!! 我曾经出过三个最丢脸的口误 1 一日看电视，我突然问到：那个踩风火轮的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑，说：那叫哪吒！ 2 某日和GG吵架，我愤怒的叫到：你自己说为什么和那个女的关系那么暖味(nuan wei)？GG楞了一会儿说到：你在说什么？是想说暧昧吧？然后我们都笑了 3刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀 我都要饿轰了。(实则想说饿疯了) 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 电脑是彩屏的 郁闷 本来是想说液晶的 高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说。。。。何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的。。。。。不过不尴尬!! 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 一次急了,本来想说真相大白,结果说成\"大象真白\",被笑S了 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… 一日吃饭。。。 米饭，我的小姐怎么还没来，快点 我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！” 汗……，那时911之后不久D说 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：) 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象··· 武汉老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ 吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂ 扑(230):我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我靠，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！ 路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡。还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！ 。
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路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他'你把他的车拖走了！”
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我发些六个台湾最酷的极品笑话 1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说："如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。"连战说："如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说："如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。" 这个时候。。。。。。。。?驾驶员喃喃自语地说："何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。。。。。 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何。。。。。 阿扁："销售情形怎么样？" 邮政总局局长："还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！" 阿扁："怎么会呢？" 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上。。。。 阿扁："这样不是黏得很紧吗？" 邮政总局局长："可是。。。。。。大家。。。。都把口水吐在正面啊。。。。。。" 3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说："把身上的钱交出来！" 阿扁勃然大怒说："你这什么态度？我可是堂堂总统耶！" 抢匪："喔，那……把我的钱还来。" 4、某天，总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 。。。。 稍久，医生出来了，记者忙着问"医生！医生！总统有救吗？" 医生沮丧的摇摇头说："唉。。总统没救了。。。"记者又问："医生！医生！行政院长有救吗？" 医生又沮丧的摇摇头说："唉。。。也没救了。。。" 记者就问："那。。。到底谁有救？" 医生精神一振说："台湾有救了！" 5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说："那位病人为什么不对我欢呼呢？" 院长："因为他今天精神非常正常。" 6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问："他们都死了吗？" 老农回答说："嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。" 警察说："那你怎么也把他埋了？ "老农说："你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的。。。 。
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1儿子：“爸爸，什么叫法律？” 父亲：“法律就是法国的律师。” 儿子：“那么什么是法盲？” 父亲：“那当然就是法国的盲人。” 2在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……3有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”
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看看后面朋友的笑话吧。
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看一下你之前的那些"天使爱的秘密"的笑话!!都不错!!!
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那不是又很多吗