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减肥良方 患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“什么时候这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候。”
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== 出墙红杏 == 阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…”
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好好看看哦女人的基本配置：身边站个英俊的 外出带个富裕的 家里呆个能干的 远方有个思念的 梦里藏个初恋的 偶尔来个浪漫的 老了混个医院的 你齐了吗？？？
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包你爆笑!!!笑话-报复...有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的...。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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有一个外国人来到中国,在上厕所时,不小心踩到了一个中国人,中国人骂了一句真缺德,外国人问:你是什么意思?他说是好的意思.那个外国人说:你缺德,我缺德,大家都缺德!
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我有健忘症,啊!健忘咋写了!!!
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美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。。。。。。 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。。。。。。。。。。。。。』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事。。。你找你表妹帮忙做~~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能。。。。。。。。。。。。』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生 ：???????????? ↓ 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 想歪的人去面壁一个小时! : ) 。
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1、生意兴隆一个游客在非洲荒蛮之地观光时生了病，他对一个当地人说：“怎么才能找到一个好医生呢？”“很容易，”当地人说：“这里有一个规定，医生每医死一个病人，他就得在诊所的屋顶上升一个气球。”游客开始查找。一家诊所升着20个气球，另一家升着30个，最后，他终于看到一家诊所只升5只气球，便走了进去。“请您稍等，”满头大汗的医生说道：“我昨天才开业，现在得要命。”2、安全带的作用空中小姐通知乘客：“女士们，先生们，请扣紧座椅上的安全带，我们的飞机马上就要起飞了。”半小时后，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“女士们，先生们，请将安全带再扣紧些！很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。‘3、只借一分钱街上一片漆黑，寂静无人。汤姆正急急赶路回家时，两个不明身份的男子拦住了他，汤姆吓得魂飞天外。其中一个高个子彬彬有礼地说：“对不起，能不能借给我们一分钱硬币？”听了这话，汤姆惊魂稍定，“嗯，行，行。不过，你要一分钱干什么？“是这么回事，”矮个子答道，我和我朋友决定用掷币的方式解决我们一个小小的争议：我们俩谁分您的表，谁分您的钱包。4、再给次机会少女珍妮低着头来到父亲身旁，说：“爸爸，您知道富人沃勒夫吗？他欺骗了我，我快要做母亲了！”父亲大怒，喊道：“我非杀了那个无赖不可，告诉我，他住在哪儿？过了几天，沃勒夫来找父亲，他心平气和地说：“您不要太激动。如果您女儿生个男孩的话，我可以给她5万元，如果生个女孩，我付给3万元，这难道不公平吗？”父亲想了想，狠狠地说道：‘那你肯定亏了，末了，他又迫切地追问：“如果流产了呢，是否能再给次机会？”。
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我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！ ————————————————————————————————————————————— 由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数 和物理实验！ 话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～ “你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！” 全场顿时鸦雀无声……|||| ————————————————————————————————————————————— 还是上面那个机械学原理的老师…… 有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的 男生说—— “你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！” 然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……|||| ————————————————————————————————————————————— 我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人 啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨 曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自 己罗嗦……） 同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说 就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！” 不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！” ————————————————————————————————————————————— 偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意， 于是大声问全班—— “我纲列（肛裂）得帅不帅？” 大家憋住笑齐声大喊——“帅！” （关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬 着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”） ————————————————————————————————————————————— 偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统 一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知 道他在讲什么…… 有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……” 我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？” 偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……） 看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！” 奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！ （=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL& unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注） 。
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。有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 2。我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！ 3。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 4。在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 5。我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6。俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 7。我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 8。上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9。有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 10。我朋友在电梯里碰到一个老外。那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“。那老外立刻回以中文:“谢谢“。 11。和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 12。还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 12。我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 13。还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 14。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”。
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答；也死了，不过死的很完整。
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健忘特征1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-; 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;; 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？” 。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。 只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！。
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病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣 一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住，说:你还说没有外遇.谁给你买的皮大衣? 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的哈哈自己慢慢看吧！
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空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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又一笑话超好笑！笑得我肚皮都痛，笑话是这样的（啊哈哈哈）：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚跟小和尚说－从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚跟小和尚说…