我是个离婚的女人 我的孩子才10岁她觉得自己很累 拒绝帮助我做家务 老说一根草会压死一匹骆驼我太逼孩子了么？ 我担心的是我的理解会不会让孩子失去责任心 下面有孩子的日记我想有个家家是什么？是爸爸妈妈妈陪小孩子和谐成长的地方妈妈说，我是大笑着来到这个世界的。妈妈休产假时，来到爸爸原来上班的单位，可是爸爸却被派到了更远的地方去卖洗衣机了。那时，我没有家。一岁半时，爸爸在原单位下岗，回到我寄养的乡下养甲鱼即“王八”；妈妈在另一个地方上班，那时，我没有家。三岁半时，爸爸出外打工，暑假里妈妈带我去看他，我们挤在租来的小房子里，我们睡觉时爸爸在上班；我们醒来时爸爸得睡觉。那时，我没有家。八岁时，爸爸从打工的地方回家过年，在妈妈单位的破房子里，据说是因为爸爸人生的90%是为了生个儿子传宗接代，所以爸爸与妈妈开始为离婚的问题而争吵。那时，我正在失去我还来不及享受的家。八岁半时，爷爷奶奶替爸爸递交了离婚诉讼，无情的粉碎了我心中的家。九岁时，妈妈与爸爸协议，正式离婚，我心中的家就像还来不及开放就死在青条的花苞，再也没有了生机。离婚后不到三个月，爸爸就又与别人成了个新家，我如何还能想有个家呢？这个与妈妈一起共度的冷冷清清的破屋子可以叫做家么？尽管爸爸偶尔也会打电话问候一下，寄几本书或几袋零食，甚至能通过视频网络聊天；可父爱依然有如隔靴搔痒，我觉得我的家如倾斜的不周山，从此就是西王母精卫之类善良的天神过问也无力回天了，这里没有和谐，独支苍穹的妈妈就是笑着拥抱着我，我也觉得家是含泪的，是块阳光照不到的栖息地。如果有一天，我长得足够大，赚了足够的钱，可以买一套房子，可是，我如何能买一个家，家里有我亲爱的爸爸与与我亲爱的妈妈一起陪我从头再和谐的成长呢？常看流星划过天际，我常暗自祈求给我一个家，哪怕我化作那道流光，虽然短暂可是灿烂！聪明的，请告诉我：我如何才能拥有一个真正的完整的家呢？ 翻开她写的日记，大多是玩的项目，什么跳绳啦、打球啦、滑冰啦、放风筝啦、去山上探险啦之类，同一项目有时连写四五篇不止。单看她的日记，我有时会觉得：离婚对于她的心灵伤害也许并没有我想象的那么大。可是仔细读来，我还是有一种隐隐的担忧，她是在有意忘记一些不那么明亮的情绪。她把一种被冷落的无奈选择性的回避了。这些不被正视的情感会不会像在阴暗的角落潜滋暗长的苔藓一样，将她心灵的营养无声的蚕食？昨天我要她练习写信，她闷闷地说：“我写给谁呢？”又说：“我爸又不会给我回信。”因此我看着温煦高兴地去发信，心里不由得有些发酸。我宁愿她把不好的一面都展现出来，而把美好与阳光的一面暗藏心间。有时我把苦闷吐在日记里，有时我把苦恼发泄到桑身上，而我可怜的桑，她的痛苦与悲伤呢？何处可寄？作为母亲，我是否可以与她父亲一刀两断，只当是2003年“五一”的那一场“非典”将他灰飞烟灭？我是否可以让桑在心理上与她的父亲隔离，只当是池畔的那一株浮萍——活着，不问根驻何方？
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首先,我希望你是经过你女儿的同意才看这片日记的,要不这会对你女儿的伤害更大. 家,本身是一个让人温暖的地方.可是有一个家不容易,维护一个家更不容易.对于大多数的孩子来说,他们缺少的并不是家庭上的温暖,而是精神上的温暖,没错,很多孩子会觉得家很温暖,但是他们总认为父母不了解自己,不关心自己,再加上父母之间的吵闹,会让一个孩子认为有家与没家没什么两样.所以,请你要多陪陪孩子,让她知道,这就是家,一个能让她快乐成长的地方,而不是让他感到痛苦的地方. 两个人在一起很不容易,难道真的有什么事要闹到非要离婚不可吗?想想你们刚在一起的时候,你们不是也很快乐吗!如果你们真的到了一定要分手的地步,那么请你们想想孩子,她还小,你们分开了,这样对她公平吗?这并不是她的错.请多了解孩子吧!
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建议你打开 这个网站，搜索一下“精神家园”这四个字。作家王晓波就有一篇文章，叫做《我的精神家园》。所以，“家”这个概念并不只是你女儿日记中说的那一种。我觉得你的女儿已经非常成熟，你完全可以把她当成一个成人来一起探讨一些问题。比如：妈妈当初为什么会找爸爸这样的一个人？爸爸为什么不要我们？他做的是对的吗？如果你是妈妈，你会怎么做？现在爸爸已经离开了我们，这个已经是既成事实，不管他做的是对是错，我们下一步应该怎么办？难道就一天到晚哀叹吗？生活是不是除了你所说的“家”以外就再也没有了别的意义？是不是别人对你不好，你就要表现得比他更冷酷？……还有，你（女儿）将来打算做个什么样的人？你打算念什么专业？你打算找个怎样的丈夫？你如何避免妈妈曾经犯过的错误？这些问题都很难。但你不要怕跟孩子谈，你要是不跟女儿谈，她自己也要想，都是绕不过去的问题。你不谈，她也会跟朋友们谈，自己找书看，而孩子们限于他们的知识和阅历，往往谈不出什么道道。离婚的孩子最怕的，就是面对种种家庭、爱、人生等等方面的困惑，要他们自己一个人去寻找答案，那种人生探索上的孤寂是比离婚的打击更令人遗憾的。你女儿的文采很好，建议你可以相对鼓励和培养她在这个方面进步。等她发现了人生更多的意义，比如“精神家园”这个概念，比如，世界上还有很多别的孩子比她更惨（你甚至可以带她去参观一下孤儿院，并且做一些好事）；还有，人人都会犯错，关键是如何改正？如何自己学会避免？如何学会宽容和无私？……这样，她就不会再自怨自艾，困扰在自己自私自利的自我小圈子里拔不出来。另外，我觉得你自己也应该积极、快乐、广泛交友、仍然乐于助人，要给孩子做一个榜样：别人对我们不公平不要紧，可是，我们还有一颗能爱和会爱的心，我们还会去帮助比我们更需要帮助的人，这是不是才是人生最重要、也最美丽的？这样，你的孩子慢慢会学会原谅你们的错误，慢慢也开始学会帮助别人（比如帮你做家务），并通过你和她的平等对话，学会在另一个精神的层面开创更高的境界，这甚至是比一般的、局限于自己个人的“小家”更高尚的世界。其实离婚并不可怕，关键就是要让自己的精神仍然充实和健康。一个人，绝不可能左右另一个人的整个一生。你必须要让你的女儿明白这一点。。
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靠你的努力给孩子一个温暖的家吧？
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你好象很久没有注意到你的孩子的心理，思想还有她的行为了吧，现在也许还不是很晚。我认为你该给她找一个爱你爱她的爸爸，她的日记让我感觉她太缺少爱了，不知道是不是你给的爱太少还是你给的爱根本不够，这样的生活让她幼小的心理渐渐的成熟了，也许你再不帮她走出这个误区，她将来可能还会有自闭，孤寂等的行为和想法。如果可以我建议你应该让她看到生活的阳关面，世界上不只存在爸爸妈妈的爱，世界上的爱是多种形式的。多带她出去转转吧，和她一起玩她喜欢的游戏，一起吃她喜欢吃的零食，一起聊她喜欢的小说，一起看她喜欢的电影，慢慢的你会走入她的世界，之后你就很容易找到她的爱的禁区，帮她开放自己的禁区~~你是个爱女儿的妈妈，希望你和你的女儿拥有幸福的生活！
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1。首先你应该找一个机会诚恳地向孩子道歉，为不能给她一个完整的家向她请求原谅，无论怎么说，为人父母，都有责任给孩子完整的家和快乐的童年，事已至此，作为父母，谁都不愿意出现这种情况，爸爸妈妈对不起你，但是已经这样了，你也要面对现实，人总是要长大的，人生路上还有很多不顺心的事情，并不是想要什么就能得到什么，一定要自己坚强的地去面对，妈妈希望你做一个坚强的女孩，爸爸妈妈永远爱你，只是不能和你生活在一起，这一点真的很对不起你，但你一定要记住爸爸妈妈永远是你的爸爸妈妈，这是不能改变的事实。（你一定不要在孩子面前说她爸爸的坏话，这对孩子的心理会有影响的。）2。平常多跟她聊聊天,这样会跟孩子亲近些。3。如果有可能可以跟她爸爸约一下,就算看在孩子的份上,大家出去吃餐饭,去游乐场玩玩,这样应该对孩子会有好处的,我相信孩子她爸既然生了孩子,他肯定也会爱这个孩子的,也会对孩子成长负责的,或许他也正在为不能经常给孩子关怀,不能亲力些事而感到难过呢,只是苦于没有机会~~~~~~~ 多跟孩子沟通,相信你的孩子会理解你们的苦处的,相信你的孩子会坚强起来的,祝你们幸福!!。
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那日记是一个10岁的孩子写的吗？太成熟了吧
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我也是一位母亲。与你有相似的经历，也许这对你有所帮助，能否留下信箱单独交流？huoping9317@
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1、让孩子知道家的形式是不同的，虽然大部分是由爸爸、妈妈和孩子组成，还有其他的形式，比如单亲，非亲生等等，孩子的文章写得不错，可以找些优秀的描写这类问题的读物，帮助她认识这类问题，使她放松心情，别再钻进她想的家的死胡同。2、调整你自己的状况。一个女人带孩子有太多的艰辛，可是已经选择了，就要以积极的态度面对。你乐观，孩子才可能减少忧郁。遇事往好的一面看，甚至找出好的一面，比如，遇到需要事没有人可商量，同样的情况如果两个人还可能引起争吵。一个人带孩子的确很辛苦，可是不会有分歧，孩子享受的是全部的爱。3、引导孩子建立健康的价值观。家不是用钱能买到的。不然成人以后还要面临打击。也许孩子太向往温馨的家了，想改变自己冷清清的家了。4、尽量让两个人的家温暖起来。母女经常做些互动的事情，把家务变成有趣的事。比如，我女儿（15岁）学大长今做我的内人，帮我摘菜洗碗做厨房的粗活，菜好了她做气味尚宫评论，让她有机会批评一下妈妈。母女在一起的时间尽量一起做事，哪怕孩子做作业，也找点坐着能干的事陪着她。母女的生活快乐了，会舒缓她对家的渴望，目前她似乎把一切都归结在家的残缺上。5、对孩子要多肯定，批评要讲究策略，注意方法，目的是要起到批评的作用。任何孩子都需要被欣赏，单亲的孩子更是如此。总有一天她会明白她的妈妈多么了不起，有一个妈妈多么的值得依赖，已经足够了。6、别和孩子报怨他的爸爸，离婚是你们之间的事，他永远都是孩子的父亲，并设法与孩子父亲沟通孩子的情况，让孩子得到必要的父爱。同时，教育孩子父爱的形式不同，不要认为，不在一起、短暂的就不是父爱。7、不仅要做孩子的妈妈更要做做孩子的姐妹、朋友，这种关系有时甚至胜过母亲，尤其发育期的孩子。。
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10岁孩子的日记？不如说是你的人生感慨，你的感慨太低调、悲观、毫无积极和进取意义，在母亲这样的氛围下，孩子的身心又如何能健康呢，离了婚对于一个家庭来说是一种遗憾，但并不等于要孩子失去父、母的爱，你如果是为了孩子着想，你可以制造多些机会让孩子同父亲见面，让孩子知道虽然父母离了婚，但同样是爱他的，给他的爱不会少，不要因为你们大人的事情，而剥夺孩子见父亲的权利，或在孩子面前说孩子父亲的不是，这对孩子心灵的伤害太大了，扔掉你那忧伤、灰暗的情绪，积极面对人生，才能够资格教育好孩子，让孩子健康成长。
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你可以让孩子对某一种文体活动产生兴趣,人生内容多得很,不要只在家的范围.
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俗话说，天涯何处无芳草，再搭建一个新家好了，为你找一个可心的伴侣，为孩子找一个真正能付出父爱的爸爸。祝你如意。
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你还犹豫什么,既然孩子在日记中感到从来没过有一个家,你就应该赶快为她找个家才对;既然她从她亲生父亲那里得不到足够的父爱,你就应当替她找一个能够给她父爱的人,总不能让她自己去找吧?当然了那个人也要爱你才好.
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孩子嘛 不必要什么都由着她 等她大了她自然会明白你的不易的
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你的孩子很好，你现在没有再嫁也是明智的选择，孩子的失落，确实很可怜，但是这不是孩子的错，孩子没有选择你们感情的权利，是你造成了这个家庭后代的悲剧，现在需要你用12分的温情来抚养这个善良、懂事的孩子。沟通需要讲求艺术，作为母亲，你是最理解孩子了，拉近心灵的距离，还是很好沟通的，还是有希望解决你们之间的感情障碍的。
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正确看待婚姻,保持自我独立,热爱生活,积极向上就可以了.
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你的女儿日记已经明明白白地写出了自己最想要的东西，你女儿渴望有一个家，一个完整的家，希望得到父爱，这些是其他任何东西都代替不了的．一个十岁的孩子居然能写出这么感情深挚的日记，这时我才终于明白一篇好的文章不一定要华丽的辞藻，感情的投入就是最好方法．如果你不说出你女儿才１０岁，我是无论如何也不会想到这日记是出自一个十岁小女孩的手．看到这些日记时，仿佛她在面对面向人诉说自己的感情．你的女儿对家的渴望，对父爱的渴望已经不在是一般的希望．其实你的女儿要求很简单，她只想拥有平常人所拥有的父爱，一个完整的家．作为一个单亲家庭，你要比普通的母亲对孩子的爱要多付出一倍．你的女儿是个好女儿，但她没有同龄孩子所拥有的父爱和快乐．我知道你作为一个母亲也是很累，一个单身的女人带一个孩子是很辛苦的．多给她点爱吧，多和孩子沟通，她会明白她的妈妈是个好妈妈，也是很不容易的．孩子的亲生父亲也太不负责任了，女孩又怎么了，思想还那么陈旧啊．孩子就成了他老古不化思想的牺牲品了．孩子是无辜的，你的孩子已经失去了很多，不要再使她现在拥有的一点快乐也失去．你的关爱不但不会使她失去责任心，反而会培养起她的责任感．孩子才１０岁，培养孩子是要慢慢来的，当然你现在就是孩子最好的榜样了，和孩子交往要以平等的态度去对待，听取孩子的意见，不要认为小孩子的想法都很幼稚，这些问题在众多孩子的家庭教育中都忽视了．这样才能让孩子觉得自己是家庭里的一员，也使他们知道他们并没有被人忽视．和她沟通时多问问他们的意见，这样你才能和孩子越走越近．给孩子找个好爸爸吧，不要再犹豫了，你和孩子都很需要，问问你的孩子的意见，这回你可要看清楚了，不要让孩子再受到伤害了，孩子需要父爱，需要一个完整的家．。
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你的女儿现在少了父爱，你应该多关心她，多陪她玩，多和她交流，知道她喜欢什么，多了解一下她，让她感觉即使没有父亲也很幸福。不要让她感觉到孤独
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你们离婚的原因、教育的方式、沟通的方式、当她想爸爸时你的回答、关心她的方式、对她都有影响，你替代不了父爱，她不能理解你的心灵深处她太小，可以约她爸爸你们三人一起玩，试一试。我教过两年书，现在在学校工作，有一个7岁的女儿，如果相信我，可以让你女儿和我联系caihongyiran@
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要互相理解
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看完你孩子的日记我觉得她好可怜，这些难道都是孩子的错吗？你们不感觉到你们很自私吗？为了你们大人的一时之争，破坏了一个纯真孩子的家，你觉得公平吗？但事以至此，我奉劝这位妈妈，你现在必须要做的是要和孩子沟通，如果不能做她的好妈妈就先做她的好朋友好了，要把自己的身份放下来，有几个子女不想和自己的父母做个最好的朋友呢？只不过父母不能放下“很多东西”才和子女有了很大的距离！另外还有我劝这位妈妈，放下以前的过去，因为那些都已经是过去了，你和你那可爱的女儿还有很多的将来要去自己谱写，为什么不给自己一个好的将来总活在阴影当中呢？放开自己再给你可爱的女儿找个更好的爸爸！给自己一个机会，给你女儿一个找回父爱的权利！我想你们的家一定会成为你们最温暖的爱巢的！你说不是吗？
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孩子毕竟是孩子，都有孩童的天真。都有10岁了，当然有自己的想法。她渴望能和其他的小朋友一样在一个完整的家庭成长，可作为父母的，却各自东西，使她梦破碎了，这个年龄的小孩心理通常是比较叛逆。你不能用硬的态度去责备她，赶着急。对待这样的小孩真的需要你的耐心，而不是要求她必须去了解你。每个人都要用时间去适应和淡化伤害，何况她是小孩。小孩在你们的失败的婚姻里本来就很无辜的。无路选择，幼小的心理受到了伤害，和大人的区别的就是情商成熟的程度不同，否则，就不存在什么监护人和被监护人的区别了。 在破碎家庭的成长的小孩，通常比其他小孩需要更多的是爱。作为母亲，你要学会和小孩都多沟通，听听她内心的话，给予更多的关心和正确指导，也要给自己一个希望，不要总是在埋怨自己的失败，要知道，你的心态和行为，会直接会影响和感染身边的人，在你身边生活，为什么觉得累？难道与你自己本身的生活态度和心态没有关系吗？放下过去的不快，大胆地面对现在，学会和小孩一起成长，让小孩能既把你当成长辈的尊重也把你当成她的知心朋友。 你必须学会在失败中求生存，不要放弃，希望你赢在人生的转折点上。。
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本人迟愚,看了半天没有看出你们为什么离婚?(这对于你选择说服子女的方式很重要!)家庭不幸已经是现实,那么分享不幸的痛苦也应该是事实!问题的关键是你自己要有一个健康的心态来正视现实.要让人生的第一课堂为你那天才的女儿今后漫长的人生铺平道路,扫请她心头的隐云则是你不容推卸的责任.如果可以的话何不为她再搭建一个完善而又温馨的"家"?
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10岁的孩子应该让他懂的一些责任，不要什么都由着他，爱他更要在他心中树立个威严而慈的母亲形象，我想，单亲家的孩子更要好好的注意他的心理，你可以和他多交谈，偶而也无意的在他面前流露一些你的需要关心，我想漫漫的有了一个过程一切会好的，千万要培养他和别人一样的心态
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人们说母爱是伟大的,她把爱无私的奉献给了孩子.你也是啊!爱她就要让她健康成长.要用自己的心打动她,要多鼓励,批评要注意方法.可千万别把自己的不快带给她.现在的孩子很聪明,一点就通.试试吧.祝你快乐.
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我觉得，你该和她好好沟通以下！
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过分的爱是负担!要为注意他减负啊!比如,有时候故意耍赖一下,让他让你,说明你也需要他的.
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有一句话说得好：不流动的河水，常年累月会成为一淮死水；不流动的母爱，日积月累会变为沉重的枷索。河水尚需要心灵的流动，母爱更需在人们的沟通。但这件事不单是你个人的错，因为你的孩子想的是要一个完整无缺的家，可事情已水木成舟无法挽回。你只有说更多的道理给他听，让他明白为人父母的辛酸苦事，不是母亲不愿给你一个温暖美好的家，只是父亲已经另组家庭。其实大人离婚，只会给双方带来海啸般的灾难，我们不能让孩子卷入这场毫不血腥，却足已让孩子痛苦一生的战争。相信随着孩子年龄的长大，能体昧你的无奈。你只要给他无私高尚的爱，无论他接不接受，不管他理不理解。你问心无愧即是，因为你已经做了为人母所尽的责任。
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找我吧，让别人扁你孩子，做出种关心的方法来爱你孩子。孩子吸收的风气OK拉。对你们父亲有点哥儿们意气的。要不逼孩子玩游戏，在游戏中胜过孩子。在玩的同时胜过孩子，到时候自己吹牛在孩子心中树立起，就是比你强的形象。
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要多和他沟通.
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1、夫妻之间的问题不管多严重，他还是孩子的父亲，离了婚也是一样，永远都是。个人认为你对待你的前夫应该像对待你女儿将来的老公的父亲那样。也就是说忘掉和他的感情纠葛，从关心孩子的角度去面对他，和他保持既融洽又有分寸的关系。这样给孩子的伤害会减到最低。2、不要试图把孩子记忆中曾经活生生存在过的父亲形象抹去，那样是自私和残忍的。你应该试着把你的处境告诉她，你为什么做出这样的选择，让她慢慢面对并接受这个现实，启发她和你一起，寻找走出困境的办法。3、那篇“家”的日记真是你10岁女儿写的？！由衷地赞叹！祝你们未来的日子处处都有阳光。
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沟通一下。再做决定最好