我是离婚的女人， 我孩子十岁，觉得自己很累 拒绝帮助我做家务 老说一根草会压死一匹骆驼我太逼孩子了么？ 我担心的是我的理解会不会让孩子失去责任心 下面是我孩子写的日记 我想有个家家是什么？是爸爸妈妈妈陪小孩子和谐成长的地方妈妈说，我是大笑着来到这个世界的。妈妈休产假时，来到爸爸原来上班的单位，可是爸爸却被派到了更远的地方去卖洗衣机了。那时，我没有家。一岁半时，爸爸在原单位下岗，回到我寄养的乡下养甲鱼即“王八”；妈妈在另一个地方上班，那时，我没有家。三岁半时，爸爸出外打工，暑假里妈妈带我去看他，我们挤在租来的小房子里，我们睡觉时爸爸在上班；我们醒来时爸爸得睡觉。那时，我没有家。八岁时，爸爸从打工的地方回家过年，在妈妈单位的破房子里，据说是因为爸爸人生的90%是为了生个儿子传宗接代，所以爸爸与妈妈开始为离婚的问题而争吵。那时，我正在失去我还来不及享受的家。八岁半时，爷爷奶奶替爸爸递交了离婚诉讼，无情的粉碎了我心中的家。九岁时，妈妈与爸爸协议，正式离婚，我心中的家就像还来不及开放就死在青条的花苞，再也没有了生机。离婚后不到三个月，爸爸就又与别人成了个新家，我如何还能想有个家呢？这个与妈妈一起共度的冷冷清清的破屋子可以叫做家么？尽管爸爸偶尔也会打电话问候一下，寄几本书或几袋零食，甚至能通过视频网络聊天；可父爱依然有如隔靴搔痒，我觉得我的家如倾斜的不周山，从此就是西王母精卫之类善良的天神过问也无力回天了，这里没有和谐，独支苍穹的妈妈就是笑着拥抱着我，我也觉得家是含泪的，是块阳光照不到的栖息地。如果有一天，我长得足够大，赚了足够的钱，可以买一套房子，可是，我如何能买一个家，家里有我亲爱的爸爸与与我亲爱的妈妈一起陪我从头再和谐的成长呢？常看流星划过天际，我常暗自祈求给我一个家，哪怕我化作那道流光，虽然短暂可是灿烂！聪明的，请告诉我：我如何才能拥有一个真正的完整的家呢？ 昨天我要她练习写信，她闷闷地说：“我写给谁呢？”又说：“我爸又不会给我回信。”因此我看着温煦高兴地去发信，心里不由得有些发酸。我宁愿她把不好的一面都展现出来，而把美好与阳光的一面暗藏心间。有时我把苦闷吐在日记里，有时我把苦恼发泄到桑身上，而我可怜的桑，她的痛苦与悲伤呢？何处可寄？作为母亲，我是否可以与她父亲一刀两断，只当是2003年“五一”的那一场“非典”将他灰飞烟灭？我是否可以让桑在心理上与她的父亲隔离，只当是池畔的那一株浮萍——活着，不问根驻何方？
